LUTE

Combata o bom combate da fé. Tome posse da vida eterna, para a qual você foi chamado e fez a boa confissão na presença de muitas testemunhas - 1 Timóteo 6:12

SE DEIXE TRANSFORMAR

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus - Romanos 12:2

ACEITE O SACRIFÍCIO

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna - João 3:16

VÁ NA CONTRA-MÃO

Converta-se cada um do seu caminho mau e de suas más obras, e vocês permanecerão na terra que o Senhor deu a vocês e aos seus antepassados para sempre. Não sigam outros deuses para prestar-lhes culto e adorá-los; não provoquem a minha ira com ídolos feitos por vocês. E eu não trarei desgraça sobre vocês - Jeremias 25:5-6

REFLITA A LUZ DE JESUS

Pois Deus que disse: "Das trevas resplandeça a luz", ele mesmo brilhou em nossos corações, para iluminação do conhecimento da glória de Deus na face de Cristo - 2 Coríntios 4:6

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30 de junho de 2005

A BUSCA PELO EQUILÍBRIO


As vezes eu me esqueço da função deste blog. Me esqueço que ele deve servir como uma prova do meu comprometimento com Deus (não que isso necessitasse de provas). Ele não deve ter como função der um blog legal para os outros entrarem, ler e comentarem coisas sem profundidade (como tantos blogs e flogs que eu vejo por ai). Deve servir para que aqueles que o visitem reflitam sobre suas próprias vidas e destinos. Para que reflitam sobre o seu relacionamento com Deus. Não busco ajuda dos que lêem isso. Apenas quero levar à reflexão através da minha vida e dos meus problemas, além de usar este espaço como uma válvula de escape para os meus pensamentos.

Muitas vezes eu me questiono, me preocupo, me entristeço e me cobro demais. E isso tem se tornado algo freqüente que quero deixar de lado não só aqui mas também em meu dia a dia. Sei reconhecer minhas mancadas com Deus e no quanto preciso da sua misericórdia e amor. E isso deveria ser motivo para minha alegria, descontração e felicidade.

Pensando nisso, estive toda esta semana pensando em algo bacana para fazer daqui para frente neste blog. Não abandonarei totalmente os momentos de desabafo, de reflexão, por que os julgo importantes. Mas como em tudo na vida, julgo que é necessário o equilíbrio.

Equilíbrio no pensar e no viver. Equilíbrio para andar, para se relacionar, para trabalhar, descansar e estudar. Equilíbrio para viver, enfim.

Os orientais, tão incompreendidos por nós do ocidente e ainda menos compreendidos por nós cristãos, tem o conceito do equilíbrio muito claro em seu modo de vida. Muitas pessoas já me criticaram por causa do Kung Fu, sem entender que ali buscava simplesmente o equilíbrio entre corpo e mente, o equilíbrio obtido por meio do exercício que me mantém relativamente bem comigo mesmo.

Minha sogra era uma que criticava muito isso no passado, que me acusava de prática oculta. E hoje ela está fazendo Tai-Chi, notadamente um dos estilos de kung-fu que mais buscam a questão do equilíbrio do ser humano. Nada a ver com os conceitos de equilíbrio entre o bem e o mal que muitos pensam de forma errada (nesta questão não devemos buscar o equilíbrio mas sim apenas a bondade de Jesus em nossas vidas).

Quanto as questões de energia do corpo (chi) eu tenho a minha opinião, e não vou falar delas agora. Basta saber que eu acredito sim que temos isso em nós, mas que não se trata de nada sobrenatural, e sim algo bastante natural, que sabíamos como manipular no passado (a medicina chinesa é uma prova disso) mas que, devido ao desenvolvimento da sociedade, acabamos por esquecer com o passar das gerações.

O que busco é equilíbrio para poder levar uma vida de paz e felicidade de acordo com a vontade de Deus para mim. Equilíbrio na vida para que eu possa me dedicar melhor ao Senhor Deus, equilíbrio para que eu possa ser um servo constante e que traga alegrias ao Pai. Equilíbrio para entender os planos de Deus e os meus, equilíbrio para fazer o que devo fazer diante de cada ato que eu tenha que realizar. E este equilíbrio só pode provir de Jesus.

24 de junho de 2005

O FIM DE UM CICLO

Após o primeiro momento de euforia com o fim da minha faculdade (euforia essa que vai se reforçar quando eu pagar a ultima parcela da minha dívida junto à PUCC, em setembro) eu estou começando a perceber algumas coisas.

Durante muito tempo eu depositei na conclusão da minha faculdade uma série de expectativas. Coloquei muita coisa como dependente deste evento, e agora que ele ocorreu, estou vendo que terei que enfrentar algumas coisas. Uma delas é o meu casamento.

Veja bem, não falo enfrentar como algo negativo ou que eu não queria vivenciar. Pelo contrário. Mas é neste momento que tenho que enfrentar alguns dos meus maiores medos e receios. É agora que terei que depositar sobre meus ombros o enorme peso da responsabilidade de ser o chefe de uma familia.

A primeira preocupação é, obviamente, econômica. Quem acompanha a minha vida sabe o quanto eu já lidei com o desemprego. Queira ou não, é algo ao qual estou sujeito. Até hoje, quando ocorreu, eu tinha a ajuda de meus pais. Nunca me faltou comida, nem roupa, nem amor. Passei dificuldades sim, mas nada drástico. Adquiri uma dívida com a faculdade, no pior dos casos, dívida essa que Deus está me proporcionando quitar.

Mas e quando eu estiver casado... como farei se isso ocorrer? E mais ainda, o que farei se isso ocorrer e nós tivermos filhos?

Por algum tempo eu temia apenas pelo lado econômico, mas há algum tempo tenho temido também pelo lado psicológico da questão. Terei eu constância emocional no casamento para não deixar minha esposa maluca? Terei eu amor o bastante para dar à ela? E mais... terei eu amor e paciência o bastante para os meus filhos?

Sei que em tudo isso, dependo e preciso desesperadamente de Jesus, pois só Ele poderá me sustentar (econômica e espiritualmente). E só buscando o meu objetivo neste mundo, que é me tornar cada dia mais parecido com Ele em atitudes e pensamentos, é que poderei cumprir este meu sonho de amar minha familia de acordo com a vontade de Deus, além de amar aos meus irmãos e ao próximo como a mim mesmo.

E isso, para ser sincero, tem me preocupado e abatido também (como viu, sou cheio de preocupações). A quanto tempo não tenho levado meu relacionamento com Deus à sério? Pelos meus cálculos, a quase dois anos...

Não vou entrar em detalhes. Eu e Deus bem sabemos do que eu falo. Não tenho tido forças para lutar contra minha apatia espiritual. Muitas pessoas olham para mim e dizem que sou um bom crente... mas por dentro, sei que não sou assim. Deus sabe o que vai no meu coração... e no quanto eu já pedi de forças para me transformar dia a dia.

Eu não tenho orado como gostaria, nem tenho testemunhado, adorado e louvado da uma forma que agrade à Deus. Não tenho tido interesse nas coisas de Deus e isso está me consumindo por dentro. Sinto-me como que dormente, como que perdendo um tempo precioso que não voltará.

"De maneira que agora já não sou eu que faço isto, mas o pecado que habita em mim. Porque eu sei que em mim, isto é, na minha carne, não habita bem algum; e com efeito o querer está em mim, mas não consigo realizar o bem. Porque não faço o bem que quero, mas o mal que não quero esse faço. Ora, se eu faço o que não quero, já o não faço eu, mas o pecado que habita em mim. Acho então esta lei em mim, que, quando quero fazer o bem, o mal está comigo. Porque, segundo o homem interior, tenho prazer na lei de Deus; Mas vejo nos meus membros outra lei, que batalha contra a lei do meu entendimento, e me prende debaixo da lei do pecado que está nos meus membros. Miserável homem que eu sou! quem me livrará do corpo desta morte? Dou graças a Deus por Jesus Cristo nosso Senhor. Assim que eu mesmo com o entendimento sirvo à lei de Deus, mas com a carne à lei do pecado." ROMANOS 7:17-25

Me identifico com esta passagem. Mas ainda assim, luto contra o pecado. E para lutar, preciso me atirar à Deus, e me entregar totalmente à Ele. Mas na atual situação em que me encontro, que classifico como uma virtual e incômoda inércia (caso contrário não escreveria sobre ela aqui), penso que tenho um logo caminho para trilhar de volta à comunhão com Deus que tanto almejo. Comunhão, e não salvação, pois sei que essa já ganhei gratuitamente de Deus por meio da minha fé em Cristo.

Minhas férias estão logo ai. Falta exatamente uma semana para elas terem início. Tenho diversos planos para ela. Construir no quintal da minha casa um totem de treino com um tronco (para usar como saco de pancadas), correr na trilha que tem perto de casa todos os dias, arrumar minha bike dar umas voltas com ela, começar a me dedicar mais ativamente aos meus dois livros, terminar de ler Nárnia, treinar mais ativamente Kung Fu... mas eu não deveria buscar tudo isso. Eu deveria simplesmente buscar melhorar meu relacionamento com Deus e com meus irmãos em Cristo. E o primeiro passo, espero, eu conseguirei dar. Pretendo voltar a ir na igreja domingo a noite a partir destas férias.

Sinto tristeza comigo mesmo. Fico agoniado, pois sei que Deus me observa a todo instante, entristecendo-se quando faço algo errado, mas se alegrando quando me arrependo e peço-lhe perdão e ajuda. Peço perdão e ajuda uma vez mais, Senhor. Perdão por meus procedimentos tão errados e minha conduta tão equivocada com relação à verdade do seu amor. E ajuda para retomar e seguir eternamente nos teus caminhos e na sua vontade e paz.

22 de junho de 2005

NÁRNIA - POSTER OFICIAL



Taí o primeiro poster oficial lançado pela Disney para o primeiro filme de CRÔNICAS DE NÁRNIA. Sem palavras... apenas que aguardo paciêntemente até o natal de 2005 para ver o filme.

20 de junho de 2005

PRIORIDADES


As pessoas que me conhecem sabem que eu não sou muito bem humorado, mesmo que eu tenha me esforçado nos últimos tempos para ao menos não demonstrar isso.

Bem, neste final de semana não consegui ser uma pessoa muito agradável. Fui com minha noiva no acampamento das Mensageiras do Rei, das quais ela é líder.

As mensageiras são um grupo bastante conhecido dentro da igreja Batista. Tratam-se de grupamentos de meninas em certa idade (não me lembro bem qual, mas não chega a 16 anos no máximo, acho) que estudam a palavra de Deus e que se reúnem semanalmente para tal. A principio cada igreja batista deveria ter o seu grupo, mas nem todas tem.

Bom, resumindo, fui mais para tomar conta, já que elas armaram este mini-acampamento na chácara de um membro da igreja e seria perigoso elas ficarem lá sozinhas sem um homem sequer para tomar conta.

Daí, imagine minha situação, um ser bastante mal-humorado, tendo que ficar um sábado e um domingo na companhia de meninas e adolescentes gritando e fazendo bagunça até de madrugada. Estressei sim... as meninas podem até me achar um mala, mas não estou muito preocupado com isso agora. O lado bom é que pude descansar um pouco (dormi relativamente bem) e li mais um dos livros do Crônicas de Nárnia, "Viagem do Peregrino da Alvorada". Estou agora lendo "A Cadeira de Prata".

Além de tudo isso, nem comemorar minha formatura pude. Para ser sincero, o pouco que eu estava a fim de comemorar já perdi agora. Não quero mais fazer nada.

E para fechar com chave de ouro, hoje de manhã, vindo para o serviço, tomei uma chuva horrível. Fiquei ensopado, a água escorria dos meus cabelos para o meu rosto, meu casaco ficou encharcado e estou em um mal-humor imenso! Após passar um final de semana como este, sem comemorar minha formatura, e ainda por cima tomando um chuvão, hoje eu estou me sentindo péssimo, péssimo mesmo, sem humor para nada.

Sem querer arrumar desculpas, mas resolvi depois de tudo isso me fazer um agrado e resolvi que vou comprar a bendita impressora multi-funcional que eu estava querendo além da copiadora de DVD´S e do mouse ótico. A impressora pode até ser que na hora eu veja uma mais barata, afinal já tenho scanner... tudo depende do que eu ver lá na hora.

Ia guardar este dinheiro para o casamento... mas depois disso e outras coisas, optei por comprar estes equipamentos pois estava precisando. Impressora não tenho a mais de ano, mouse o meu tenho a uns 3 anos e vive dando problemas (e o ótico dura bem mais que o mecânico) e a copiadora é para eu poder gravar os meus animês, um dos únicos hobbys que tenho.

É claro que ainda fico pensando "puxa, lá se vai um fogão", mas a verdade é que se eu não comprar isso agora não vou comprar mais, e como não vou viajar nem fazer nada nas minhas férias, esta será a minha diversão em julho...

13 de junho de 2005

MICHEAL JACKSON E CONCLUSÃO DA FACULDADE

Duas notícias boas em um só dia. Aliás, uma boa e uma ótima.

A primeira e boa notícia é que o julgamento do Micheal Jackson terminou e ele foi considerado inocente de todas as acusações de pedofilia! Eu não tinha certeza se ele era culpado ou inocente, mas estava torcendo muito para que ele fosse inocentado das acusações de forma justa, gosto muito dele e de suas músicas. Pode me chamar de saudosista, mas gosto muito de Micheal Jackson e KISS, notadamente grandes ícones da música no final dos anos 70 e durante os anos 80 também.

A segunda notícia, que é ótima: este é o meu primeiro post como bacharel! Sim, acabo de pegar a nota da prova... nunca achei que ficaria tão feliz em tirar um mísero 3,5 de nota em uma prova! A nota foi ruim sim, mas de qualquer forma foi suficiente para me garantira 5,5 de média, ou seja, passei e com isso termino meu curso de Análise de Sistemas!!!

Obrigado Senhor Jesus! Tu bem sabe que eu não mereço isso, mas assim mesmo Tu me deu esta conquista em minha vida. Me ajuda Pai, me ajuda a ter mais preocupação com as Tuas coisas e não com as minhas, com o Teu reino e não com este mundo, com a Tua obra e não com a minha, pois sei que buscando a Ti primeiramente e acima de tudo, todo o resto me será acrescentado.

Me perdoa se até hoje eu não tenho agradado a Ti, se até hoje eu tenho sido cuidadoso com minha vida e com meus objetivos. Me transforma durante o tempo Pai, para que eu seja cada vez mais parecido com Jesus, que eu me livre de meus pecados, que eu seja mais amigo de meus irmãos, que eu possa constituir uma família de acordo com teus planos... destrua os medos, me faz entender que toda segurança, em todos os aspectos imagináveis, eu já tenho, e se chama Jesus.

Obrigado Senhor.

10 de junho de 2005

TURBILHÃO AMENO


Nos últimos tempos Deus tem me aberto os olhos para algumas coisas bastante evidentes, mas que eu não enxergava. A mais notável de todas: o ser humano existe para se relacionar, com Deus, com Jesus e com os demais seres humanos. No final das contas, não existem outros objetivos, ao menos não tão primários e importantes quanto este.

Sei que isso provêm de Deus, por que além de ser algo completamente defendido nas sagradas escrituras como mote máximo do cristão, tenho tido minha atenção chamada para o assunto mediante diferentes canais. Na igreja, de amigos, de pessoas que conheci e conheço. Nada é mais importante neste mundo do que se relacionar com Jesus e com as pessoas à nossa volta.

Esta semana morreu, de forma fulminante, uma antiga vizinha. Minha mãe tinha mais contato com ela, mas não eu. Na verdade, me sinto culpado e triste agora, por que eu não conseguia gostar dela. Ela fumava descontroladamente a décadas, mal tinha dinheiro para se sustentar e ficava pegando todos os cachorros da rua para cuidar (e acabava sendo uma barulheira na casa dela, além de ela ficar pedindo dinheiro para todos para comprar comida pros bichos), a filha dela, mesmo sendo crente agora, ainda possui certos tipos de comportamento e paradigmas de atitude social das quais não gosto nem um pouco. Poderia listar inúmeros motivos, mas nenhum deles é aceitável para o fato de eu nunca ter sequer esboçado interesse nesta pessoa, morando ela ao lado de minha casa desde que eu nasci.

Ela morreu e eu não sei se ela foi alcançada por Jesus ou não. Se foi, com certeza não teve nenhuma atitude minha que a ajudou nisso. Me envergonho disso tudo... mas mais do que isso, me envergonho diante da minha insensibilidade. Sempre fui da opinião de que, se eu não me envolver com a pessoa, não vou me magoar quando ela morrer, ou for embora, ou me magoar. Mas não é isso que Deus espera de mim, e estou triste comigo mesmo por esta insensibilidade da minha parte. Tenho certeza de que serei cobrado por isso no meu dia. Não haverá desculpas a serem pedidas. Não é a toa que a palavra de Deus diz que não há lugar no exército do Senhor para os tímidos. Hoje, mais do que nunca, sei o que isso significa.

Não vou ficar me martirizando, achando que eu não presto e nunca prestarei. Eu entendo como Deus age em minha vida para me levar cada vez mais a ser como Jesus. Sei que é um processo e que cada evento e experiência tem como objetivo me tocar e me transformar de alguma forma. Trabalhando com o Espírito Santo, deixando ele atuar em minha vida, eu sei que serei transformado nesta questão de insensibilidade e em todas as outras. Quero que Deus toque em todos os recantos da minha vida, esteja eu ciente de que tenho problemas naquela área ou não. Quero que Deus me tome por inteiro e não em parte.

Me conserta, Deus. Me conserta por que já vim com defeito de fábrica, um defeito chamado pecado original...

Quanto à prova, não sei como fui, mas estou esperançoso de que eu tenha tirado a nota necessária sim. Já quanto à minha dor no pé, fui a um fisiatra muito bom perto da minha casa e ele me pediu exames complementares, mas já fez um pequeno tratamento de acupuntura no local que aliviou um pouquinho a dor. Fiquei com as agulhas enfiadas na panturrilha até hoje de manhã... é incrível o que se é possível fazer com agulhas tão finas...

6 de junho de 2005

CONCLUSÃO DA FACULDADE


Estou apreensivo. Estou nervoso. Estou preocupado. Estou me sentindo despreparado... mas estou caminhando para o desafio, procurando manter minha fé em Jesus (mesmo que eu saiba que não mereça a ajuda dEle).

Sei que para muitas pessoas isso não é nenhum bicho de sete cabeças, mas a verdade é que daqui a poucas horas ocorrerá o evento pelo qual tenho esperado desde 1999 com uma boa dose de ansiedade: minha ultima prova na faculdade, o evento que me separa do tão batalhado e suado canudo.

O evento toma ares titânicos tendo em vista que basta tirar uma reles ¿nota 3¿ que eu automaticamente entrarei para o (infelizmente) pequeno grupo de pessoas que possuem diploma universitário no Brasil. Obterei a graduação de bacharel em Análise de Sistemas sim senhor... e terminarei de pagar a bendita em setembro.

O melhor de tudo é o sentimento de liberdade que eu vou sentir ao terminar esta faculdade. Desde 2000 eu já me sentia como que escravizado por ela. Não só pelo pagamento, mas também por estudar algo que não era a minha verdadeira opção, conforme fui descobrir anos depois de me matricular. Hoje vejo que teria sido muito melhor seguir algo na área de humanas. Mas as coisas sempre acontecem por algum motivo, Deus nos leva por caminhos que muitas vezes não entendemos claramente a principio, mas com o tempo, não só entendemos como aceitamos. Este é o caso... fazer algo de humanas seria melhor para mim NO MEU ponto de vista. Mas quem disse que meu ponto de vista é o correto? O de Deus sim o é...

O que importa é que, mesmo estando preocupado com essa prova, mesmo sentindo uma tremenda pressão, estou tentando ser confiante e dar o meu melhor. Não estudei ¿barbaridade¿ na ultima semana, mas acho que estudei um mínimo durante o curso para tirar a nota que preciso, já que eu sempre prestei atenção nas aulas e fiz todos os exercícios e trabalhos solicitados sem chupinhar de ninguém.

Que Deus tenha piedade de mim... essa será, se Ele assim permitir, a maior conquista secular que eu terei até então na minha pequena história. Graças à Ele, que me sustentou neste tempo, que me capacitou e que colocou pessoas no meu caminho que me proporcionassem este momento.

Seja o que o Senhor Deus quiser...