LUTE

Combata o bom combate da fé. Tome posse da vida eterna, para a qual você foi chamado e fez a boa confissão na presença de muitas testemunhas - 1 Timóteo 6:12

SE DEIXE TRANSFORMAR

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus - Romanos 12:2

ACEITE O SACRIFÍCIO

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna - João 3:16

VÁ NA CONTRA-MÃO

Converta-se cada um do seu caminho mau e de suas más obras, e vocês permanecerão na terra que o Senhor deu a vocês e aos seus antepassados para sempre. Não sigam outros deuses para prestar-lhes culto e adorá-los; não provoquem a minha ira com ídolos feitos por vocês. E eu não trarei desgraça sobre vocês - Jeremias 25:5-6

REFLITA A LUZ DE JESUS

Pois Deus que disse: "Das trevas resplandeça a luz", ele mesmo brilhou em nossos corações, para iluminação do conhecimento da glória de Deus na face de Cristo - 2 Coríntios 4:6

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28 de abril de 2004

SPIDER MAN 2

Sempre considerei o LANTERNA VERDE o meu super-herói preferido por representar uma das coisas que mais admiro: a força de vontade... mas depois do primeiro filme do Homem Aranha e agora com este segundo, tenho valorizado mais as revistas que li do velho cabeça de teia e percebido no quanto curto ele também, chegando à beira de empatá-lo com o Hal Jordan e seu anel de energia esmeralda dado à suas virtudes, como coragem, responsabilidade, sacrifício e sendo de dever. Eita vontade louca de começar a comprar de novo X-Men, Homem Aranha, Batman... a imagem acima é um dos novos posters para o filme SPIDER MAN 2. Alucinante, não!?

26 de abril de 2004

DECOLAGEM

Um final de semana pode mudar muita coisa, não é mesmo? Algumas vezes para melhor, outras vezes para pior...

Bem, aconteceram coisas muito boas comigo neste final de semana. Uma delas foi ter jogado basquete (estou quebrado e levei uma picada de algum bicho no braço). Outra coisa boa foi tocar na igreja (é muito bom tocar lá, espero poder continuar sempre se Deus me permitir). Depois, eu e minha noiva fomos ao cinema ver ANJOS DA NOITE (WONDERWORLD, é muito legal, gostei do filme, não ligue para a crítica que fala que ele é ruim, vá ver se você curte filmes de vampiros e lobisomens). Fora isso, ficamos juntos, e isso é bom demais.

Outras coisas aconteceram também, não tão legais. Eu ando à beira de um ataque de nervos nos últimos dias, prestes a explodir. Trabalho, falta de sono, faculdade, dificuldades financeiras e meu distanciamento de Deus estavam me deixando com um humor muito pior do que aquele que eu já apresento normalmente. Eu estava (acho que ainda estou) apresentando sérios sinais de estresse. Não é de hoje que eu digo que preciso de férias, mas como tirar férias na situação em que me encontro?

Bem, na igreja, ontem na EBD, pelo segundo domingo consecutivo, eu passo por um estresse danado. Estou na classe de discipulado para evangelismo, e estamos estudando assuntos chave, como JESUS, DEUS, A BÍBLIA e O ESPÍRITO SANTO. Um dos irmãos praticamente matou a aula de uma hora com um assunto que poderia ser resolvido em 5 minutos. Domingo passado uma irmã fez a mesma coisa com outro assunto. A impressão que eu tenho é a de que ou a pessoa quer mostrar que sabe mais do que as outras ou não abre mão de mudar sua mentalidade e seus conceitos sobre o que ele sabe ou acha que sabe. Algo típico do ser humano.

Sei que cada irmão tem o direito de falar o que pensa, de discutir o assunto, de tirar suas dúvidas... eu mesmo as tenho, mas diante de uma argumentação coerente e baseada na palavra de Deus, eu não tenho dificuldades de mudar de idéia acerta de algum detalhe. Digo detalhe por que a cerne da nossa fé é Jesus, e disso eu não abro mão, disso eu não mudo de opinião. O restante, para mim, são detalhes importantes, mas não mais importantes do que a paz que deve reinar entre os irmãos e o amor que devemos ter por Cristo.

Podem dizer que eu sou uma pessoa covarde, que não gosta de entrar em discussões. Não sei se isso é realmente sinal de covardia (como o Pr. Rubem disse na pregação de ontem a noite, sobre dizermos a verdade e a trilharmos continuamente para construir verdadeiros relacionamentos), mas de fato não gosto de entrar em discussões, pago para não entrar em uma. Este tipo de coisa me machuca muito, e ultimamente, tenho estado tão estressado que não suporto sequer a idéia de começar um bate-boca, mesmo que com a melhor das intenções.

Fora isso, após um bom tempo sem ir à igreja à noite, eu notei algumas coisas não muito agradáveis, mas que fazem parte de um convívio entre pessoas, portanto, entre pecadores. Mas estive no templo cantando louvores à Deus, ouvi sua palavra e senti minha alma refrigerada por isso. No final, eu, minha noiva e uma amigona, a Lara, fomos comer pizza. Ficamos lá conversando até mais de onze da noite, foi muito bom, gosto de momentos como este. No final, posso dizer que tive um ótimo final de semana e que dei um passo para começar a fazer a senóide do meu humor subir ao invés de descer. Que Deus tenha piedade de mim...

P.S.: Saíu o penultimo e 11º livro da série "Deixados para Trás", entitulado "ARMAGEDOM". Nem preciso dizer que estou até aflito para comprá-lo... só que diante do meu estado financeiro, ele vai ter que entrar na fila assim como a segunda parte da biografia em mangá de Osamo Tezuka...

23 de abril de 2004

DESEJO DE FUGA

Ultimamente tenho me sentido sem moral para escrever aqui. Estou em uma daquelas fases ruins, no ponto baixo da senóide, em que me sinto sem comunhão com Deus. Não sei muito bem o que fazer, estou cansado pra burro e confuso, e gostaria muito de não ter que passar por momentos assim. Creio que seria mais fácil para todos se não houvessem crises, mas elas existem e é preciso saber administrá-las, mesmo que a estratégia de trato delas seja a que eu costumo adotar, que é a de dar tempo ao tempo e deixar as coisas acontecerem naturalmente, na vontade de Deus, agindo quando me sentir impelido a tal e não fazendo nada de forma artificial. O pior é que não sei por que estou assim ao certo.

Não tenho tido vontade de trabalhar, nem de estudar e nem mesmo de escrever. Eu queria é viajar para bem longe e curtir alguns dias em alguma praia bem deserta, só eu, Deus, minha barraca, uma fogueira, alguns bons livros, alguma comida e, se fosse possível, minha noiva (mas conhecendo ela como eu a conheço, ela ia querer se matar no segundo dia neste marasmo). Eu gostaria de umas boas férias longe da minha vida corrida. Gostaria mesmo, mas não posso e nem vou poder por um bom tempo.

O mundo gira mais rápido hoje do que ontem... e vai girar mais rápido amanhã. No meu atual estado, estou impossibilitado de descansar, mesmo estando exausto. Me sinto como um maratonista que percorreu mil milhas debaixo de um sol escaldante, e exausto e perto de se sentar, sem muitas forças, vê uma placa que diz que ele não pode parar ao custo de ser desclassificado, que ele não pode voltar e que ele acabara de chegar ao primeiro quarto da distância total do percurso. Ele tem que tirar forças de algum lugar e prosseguir como eu mesmo tenho feito. Eu tenho tentado tirar forças de Deus, de minha noiva, de meus amigos, da minha familia e de meus hobbies, mas não tenho conseguido nem isso.

Este sentimento de querer me afastar de tudo assusta muita gente próxima a mim. Ninguém é capaz de compreender muito bem o por que de eu ser assim, e acham que isso parte de algum desgosto que eu tenho pelas pessoas em si, o que não é verdade (ao menos na maioria das vezes). É pecado uma pessoa querer ficar sozinha de vez em quando? Ou preferir um ritmo de vida bem menos visceral do que este que vivemos hoje em dia? Ou querer dar um tempo nas coisas as vezes?

Repito o que sempre digo: não me sinto muito confortável neste mundo, nem gosto do ritmo de vida que levo. Tenho certeza que não era este o mundo que Deus planejava para nós humanos. E o mais incrível é que ninguém gosta deste ritmo, mas fomos nós mesmos quem criamos estes problemas... temos o poder de parar e voltar a ter uma vida mais digna, mas nem todos pensam da mesma forma o tempo todo e acabamos não fazendo nada, apenas caminhamos mais e mais em direção ao abismo.

Citando um trecho de uma música do Legião Urbana (falando dos jovens do Brasil e do mundo): "Até bem pouco tempo atrás poderíamos mudar o mundo! Quem roubou nossa coragem?!". Foi o Diabo? Ou terá sido o próprio homem, mergulhado em suas mesquinharias?

Sábado (amanhã) volto a ensaiar na igreja depois de mais de um mês, devido à inflamação no nervo do cotovelo de minha noiva (ela não ia, e eu perdia a carona). Assim, quem sabe eu volto a ter uma comunhão maior com os irmãos e com Deus? Quem sabe eu não volto a ter vergonha na cara? Tenho orado esparsamente, assim como tenho estudado a Bíblia muito pouco, e os estudos de evangelização aos domingos de manhã tem sido bons mas ao mesmo tempo não. Me sinto envergonhado não por vocês que lêem isso (se me sentisse, não escreveria), mas me sinto envergonhado por Jesus... e novamente me pergunto que porcaria de crente eu sou que se deixa cair nestas situações de morbidez de fé, deixando amornar o amor... que Deus tenha piedade de mim e de todos nós.

15 de abril de 2004

LEITURAS

Atualmente não tenho lido muitos livros ou jornais (só sites de notícias), e este mês tão pouco lerei mangás, já que meu dinheiro acabou antes que aqueles que eu compro saíssem nas bancas. Mas estou lendo os livros de Deuteronômio, Ezequiel e Lucas (dos 4 evangelhos, é o único que eu não li ainda). Devo revelar que desde que tomei verdadeiro gosto pela leitura da palavra de Deus eu tenho mais afinidade, como a grande maioria, com o Novo Testamento. Porém, desde que li Daniel e Números as coisas mudaram e tenho visto o Antigo Testamento como ensinamentos muito importantes e empolgantes sobre o poder supremo de Deus, sobre as profecias a serem cumpridas pelo messias (as quais Jesus cumpriu todas) e sobre a história do povo judeu.

Agora que estou lendo Deuteronômio (é o ultimo livro do Pentateuco que me falta ler) é que a coisa está pegando fogo, com os relatos da posse da Terra Santa (Canaã, atualmente conhecida como Israel) pelo povo de Deus (o que explica os motivos dos conflitos vistos até os dias atuais entre israelenses e palestinos). Guerras e invasões não são bem vistas pela humanidade hoje, mas poucos se lembram que Deus já ordenou matanças e guerras antes, e que inclusive já matou deliberadamente muitos do seu povo, quando estes pecaram contra Ele. Muita gente se pergunta no por que Deus não faz mais isso nos últimos 2 milênios, e a resposta vem no nome de Jesus Cristo. Após a vinda Dele, este tipo de ação se fez desnecessária, pois a morte derradeira foi a de Cristo, que já morreu por todos nós.

O outro livro que estou lendo trata-se do livro de Ezequiel (livro que teve um de seus trechos citado pelo personagem de Samuel L. Jackson em Pulp Piction - Tempo de Violência). Ezequiel foi mandado por Deus como profeta para falar ao povo judeu, que segundo as palavras da Bíblia, era de coração duro e não atentaria para suas palavras, que eram dadas diretamente por Deus para que ele as proclamasse ao povo (ou seja, era um povinho que na época não estava ligando para Deus, estava desviado de seus caminhos e não queria nem saber). Mas Deus o mandou mesmo assim, para que os que quisessem ouvir, ouvissem e se convertessem, e os que não quisessem, não escutassem e continuassem no pecado, e conseqüentemente, condenados à morte.

Já o evangelho de Lucas conta a história do ministério de Jesus, seus ensinamentos, seu amor, seu sacrifício, sua morte e sua ressurreição. É, portanto, um dos trechos mais marcantes e importantes para os cristãos dentre toda a escritura.

Desta forma, meu projeto de terminar de ler a Bíblia inteira de uma forma mais analítica e estudada vai se concluindo aos poucos. A mais de um ano comecei este, assim digamos, projeto, e creio que esteja chegando na metade, lendo um pouco hoje, um pouco amanhã... lembro-me assim de um post que coloquei tempos atrás sobre o filme "O Ultimo Samurai" em que disse que como o personagem de Tom Cruise, Deus quer de nós perseverança, não só nas coisas carnais, mas principalmente que perseveremos Nele.

13 de abril de 2004

VELHOS PROBLEMAS, VELHAS DORES DE CABEÇA

Infelizmente o projeto de modernizar o design deste site vai ter que ficar na gaveta por mais alguns meses, até que eu tenha tempo e capacidade intelectual para fazer isso. No momento, infelizmente, meus milhões de leitores terão que se contentar com este enfadonho design batido.

Nos últimos dias eu tenho estado novamente enfrentando situações antigas que continuam a me passar rasteiras e mais rasteiras. Fico me perguntando até que ponto a inteligência pode interferir no comportamento de uma pessoa, e pelo que eu entendi, a inteligência não influência em nada as escolhas de uma pessoa. Muita gente diz que eu sou inteligente (capacidade dada obviamente por Deus e não fruto meu ou exclusivamente dos genes de meus pais) mas eu continuo a fazer as mesmas besteiras, a cometer os mesmos erros... as pessoas costumam dizer que eu sou daqueles homens que exigem demais de si mesmos, mas não consigo me conformar com os mesmos defeitos. Sei que alguns fazem de mim o que sou, mas outros eu já devia ter abandonado a muito tempo, na época do meu batismo. O velho homem não morreu, ou faz parte integral do novo homem por definição em alguns aspectos?

Fora isso, mesmo após a notícia de que passei no concurso da IM@, continuo deprimido com a questão financeira. O concurso sequer foi homologado no Diário Oficial do Município, portanto as convocações não tem prazo para ocorrer. E hoje, dia 13, o meu salário já acabou, não me sobrando grana sequer para comprar meus mangás. Quase não me sobra sequer para cobrir um dos cheques da negociação com a faculdade, no valor de R$725,00, ou seja, 90% do meu salário mensal... vai vendo, a vida é complicada. Novamente não vai me sobrar grana nem para comer na faculdade, e vou ter que voltar ao regime forçado. Não gostaria de fazer como no mês passado, que eu tive que contar com a generosidade de minha mãe e de meu irmão. Queria poder me manter por conta própria.

Para finalizar, eu tenho estado meio afastado da igreja nas últimas semanas. Os motivos para isso são vários, e todos irrelevantes. Tenho me sentido amortecido demais, quase moribundo nos últimos tempos. Alguns amigos até me disseram que eu estou, de fato, triste. Na estou mais chato, nem ranzinza, nem nada... só mais triste. E eu tenho me sentido muito mal fisicamente, com sono o tempo todo, me sentindo muito cansado em todos os momentos. A falta de práticas esportivas regulares (que está me fazendo uma falta terrível mental, espiritual e fisicamente) somado ao meu estado financeiro mais o estresse geral (do projeto final na faculdade, do trabalho, da falta de grana, de não ir à igreja, de meus problemas espirituais) está me levando a um desgaste que eu nunca experimentei em minha vida, e acho que estou chegando perto de um esgotamento, por menos que as pessoas à minha volta possam aceitar o fato (minha mãe, por exemplo, que acha que seus filhos tem que ser feitos de ferro, como ela).

Estou começando a ficar preocupado com o fato de que este ano me deixe marcas que eu não gostaria de ganhar, como uma ulcera, um esgotamento nervoso ou uma incapacidade de recuperar o tempo perdido em meu treinamento (não, eu ainda não abandonei a idéia de ser campeão mundial de kung fu, mas provavelmente será na categoria masters). Mas o que mais me incomoda é a questão espiritual, ou seja, é meu relacionamento com Deus, com Jesus. A cada dia eu continuo a me perguntar que droga de crente eu sou... e quase choro de raiva de mim mesmo pelas mancadas que dou com Deus e comigo. Tenho pena da minha noiva e da minha família. Tenho a impressão de que meu sofrimento pessoal os faz sofrer também.

Eu queria ser exemplo, queria ser uma pessoa admirada pela competência, pela palavra de compromisso, pela pontualidade, pela discrição, pela amizade, pelo profissionalismo e pela integridade em Jesus Cristo. Mas eu falho demais em tudo isso, e tenho até vergonha de continuar a escrever neste blog, mesmo que os que isso leiam achem que eu sou apenas uma pessoa que exige demais de si mesma, ou que está sofrendo opressão demoníaca. A verdade continua sendo que eu sou só um garotinho sentado no escuro com medo de fantasmas e monstros, incapaz de compreender o que eles são e incapaz de se defender de seus ataques. Falta a verdadeira compreensão de que eu sou de fato este garotinho, mas que um moço muito poderoso chamado Jesus vem até mim, se eu aceitar o seu amor, com uma lanterna que brilha mais que o Sol e que é capaz de desintegrar os monstros e fantasmas só com suas palavras.

Minha palavra final é a mesma pela qual eu oro todas as vezes que converso com Deus: perdão, arrependimento e mudança de vida. Muda minhas atitudes e espanta meus desejos, Senhor Jesus! Que tudo o que ocorra comigo proceda do teu querer, e que meus passos sejam guiados pela tua perfeita vontade. Que no dia da minha morte eu possa receber de ti um abraço gostoso e receba a graça de estar contigo eternamente. Que eu seja considerado por Deus um homem segundo seu coração, e que eu me tranqüilize em ti.