LUTE

Combata o bom combate da fé. Tome posse da vida eterna, para a qual você foi chamado e fez a boa confissão na presença de muitas testemunhas - 1 Timóteo 6:12

SE DEIXE TRANSFORMAR

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus - Romanos 12:2

ACEITE O SACRIFÍCIO

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna - João 3:16

VÁ NA CONTRA-MÃO

Converta-se cada um do seu caminho mau e de suas más obras, e vocês permanecerão na terra que o Senhor deu a vocês e aos seus antepassados para sempre. Não sigam outros deuses para prestar-lhes culto e adorá-los; não provoquem a minha ira com ídolos feitos por vocês. E eu não trarei desgraça sobre vocês - Jeremias 25:5-6

REFLITA A LUZ DE JESUS

Pois Deus que disse: "Das trevas resplandeça a luz", ele mesmo brilhou em nossos corações, para iluminação do conhecimento da glória de Deus na face de Cristo - 2 Coríntios 4:6

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31 de outubro de 2003

ADEUS

Tenho muito o que falar hoje, mas quero escrever pouco por que sei o quanto desestimula ver um post enorme.

Ontem vi um site que me assustou um pouco, mas ao mesmo tempo serviu para alertar. É de uma ONG que cuida de abusos relativos ao uso de mensagens subliminares no Brasil. Se você ler as matérias que existem lá, sobre ações movidas contra pessoas e empresas que se utilizam desta técnica que tem como objetivo falar diretamente ao seu subconciênte, vai estão empenhados em nos contaminar de todas as formas possíveis com o único intuito de acabar com nosso relacionamento com Deus, com a família e com a decência, que aliás, já é quase palavra arcaica.

O caso da MTV no ano passado, por exemplo (onde a MTV Brasil veiculou uma vinheta onde apareciam subliminarmente cenas de pedofilia e sexo sadomasoquista) que acabou com uma multa de R$7,5 milhões, ficou pouquíssimo divulgada, abafada pela mídia, e sem uma explicação plausível do por que tal mensagem foi inserida e enviada para a mente dos telespectadores. O site é interessante, está na minha lista de Sites & Blogs "genéricos. O endereço é http://www.propagandasubliminar.com.br.

No mais, o que eu queria mesmo falar é que hoje é meu ultimo dia aqui na Sanasa, e segunda feira começo no CPqD. Estou feliz, triste, ansioso e nervoso, tudo ao mesmo tempo. Não gosto muito de mudanças, mas tenho que encarar mais esta por que está claro para mim que isso tudo está vindo quentinho das mãos de Deus. Vou sentir muitas saudades daqui da Sanasa (de onde escrevia grande maioria dos posts deste blog)... engraçado, a Sanasa está situada na Avenida das Saudades... nome sugestivo. Vou sentir falta do capuccino de máquina, das conversas toscas com o Diogo, dos restaurantes por quilo da vizinhança, dos programas em Visual Age, das festas da empresa, do humor do pessoal do meu setor... mas tenho certeza que Deus tem coisas maravilhosa reservadas para mim lá na CPqD também, tão boas ou até melhores do que estas que ele me deu até aqui.

Como falei, o processo pelo qual estou passando pode ou não significar o fim do período (que já dura mais de 1 ano) de aperfeiçoamento como crente que pedi a Deus em 2002. Me sinto muito mais próximo de Deus agora, mas só Ele sabe se o momento de começar a minha escalada financeira rumo a um patamar ainda maior do que aquele que eu tinha até 2002 vai começar. E se começar, só a Ele será devida a glória e o mérito por minhas vitórias, não só neste campo, mas em todos os demais em minha vida.

28 de outubro de 2003

DEBAIXO DO SEU NARIZ



Deus é real. Tão real quanto o mouse que você maneja agora, tão real quanto você e seus pensamentos a respeito do que aqui está escrito. Mas muitas pessoas não conseguem compreendê-lo. Não conseguem aceitar o fato de existir um Deus que criou todo o Universo, que criou cada um de nós, que morreu para nos dar a vida simplesmente por que nos ama demais e que está presente dentro daqueles que aceitaram o sacrifício, o amor e a amizade de Jesus Cristo. Para muitos, isso é incompreensível. Simplesmente por que não conseguem libertar suas mentes da forma de pensamento instaurada na sociedade pós moderna, que nos leva a crenças vãs ou deturpadas. Muitos dizem crer em Deus, mas não no Deus que está na Bíblia, não em seus mandamentos, não no evangelho de Jesus integralmente (tanto a parte amorosa quanto a parte "dura", que nos leva a perceber o quanto nós somos podres, errados e precisamos do seu perdão e da graça da sua salvação).

Muitas pessoas consideram "coisas de uma cabeça fraca e influenciável" acreditar na Bíblia como a palavra viva de Deus, como o parâmetro de comportamento e atitude que devemos ter para nossas vidas. Muitas pessoas julgam que isso tudo é uma farsa ou uma perda de tempo, simplesmente por que não querem se dar conta de algo que é absurdamente óbvio (comprovada pela história humana em muitos eventos). Os motivos para isso são diversos, mas em geral as pessoas gostam de se enganar para viverem suas vidas da forma que elas mais gostam, enquanto que o viver com Deus de fato é uma negação de si mesmo. Estas pessoas concordam com o que disse o personagem Cypher no filme The Matrix: "a ignorância é uma benção".

Benção com certeza não é. Na verdade é maldição. Pois o conhecimento da palavra de Deus, a palavra que te levará à salvação de sua vida eterna, está sendo pregada em quase todos os cantos deste país e, glórias à Deus, deste mundo inteiro, mesmo que em alguns lugares encontremos oposição violenta (veja o site do Portas Abertas, na minha lista de links)! Só cabe a você aceitar esta palavra ou não. Só cabe a você acreditar e cumpri-la. Só cabe a você abrir seu coração para Jesus e ser lavado de seus pecados e liberto de seus vícios. Só cabe a você olhar o que está bem debaixo do seu nariz: que Deus está pronto para te receber, mesmo que você tenha errado tanto que não seja capaz de se perdoar, mesmo que até o momento não acreditasse Nele e o renegasse.

A misericórdia de Deus é maior do que qualquer pecado, e Ele está pronto a usá-la caso você se arrependa verdadeiramente e entregue eu coração à Ele. E se Ele te perdoou, você pode se perdoar também, pois se o Deus do Universo inteiro foi capaz de te perdoar, quem é você para se condenar?

P.S.: Obrigado a todos os leitores e leitoras pelos comentários! Isso tem me motivado cada vez mais a escrever aqui!!! Espero continuar com suas visitas, saibam que sempre que posso leio o blog de vocês também! Um abraço a todos vocês e fiquem com Deus!

27 de outubro de 2003

VONTADE


Algumas pessoas podem me dizer que é de mal gosto ficar usando tirinhas justamente do Adão para falar sobre Deus... mas o que posso fazer, acho algumas delas engraçadas, se bem que reconheço que muitas são de ideologia totalmente contrária a aquilo que temos como correto...

Bem, na verdade quando vi esta tirinha, fiquei pensando com meus botões algumas coisas que você também deve ter pensado. Algumas vezes sinto compulsão para fazer algumas coisas, sem saber bem por que sinto aquilo. Fico um pouco confuso e algumas vezes até acho que é Deus me guiando ou me orientando. Mas muitas vezes pode ser a mão do inimigo que me leva a fazer algumas coisas... acho que isso vale para você também, vale para todos nós, crentes.

Por exemplo, este final de semana foi horrível para mim. Além de ter ficado o sábado inteiro na faculdade adiantando uns projetos que tenho que entregar, briguei com minha noiva por motivos bestas, e quase estraguei o sábado e o domingo inteiros (mas já fizemos as pazes no sábado mesmo). Foi a mão de Deus que me moveu para brigar assim? Com certeza não... ao mesmo tempo não posso dizer que foi "a mão vermelha" que me moveu. Lembre-se que o ser humano já é dotado de uma certa dose de maldade que pode trabalhar sozinha muitas vezes (dose esta chamada de egoísmo, de ganância, de prepotência, de orgulho, etc).

Nosso desenvolvimento como crentes, ao meu ver, exige que saibamos distinguir quando é Deus que fala conosco e quando somos nós mesmos (atiçados ou não por Satanás) que falamos aos nossos corações, tentando saciar nossos desejos. Por isso é que Paulo falou que devemos nos mortificar com Jesus para que Ele viva em nós. Mortificar nossos desejos, nossas vontades... ah, vontades... vontades que todos os que não crêem em Deus de acordo com a Palavra julgam ser de direito nosso saciá-las plenamente, não importando as conseqüências...

É difícil conseguir "ouvir" Deus. Muitas pessoas tem dificuldades de compreender o que Deus nos fala, mesmo que Ele fale conosco de tantas formas e com tanta freqüência. Eu tenho uma técnica para isso, que é a de observar minhas vontades e minhas motivações de acordo com a Bíblia, que é a forma pela qual Deus mais conversa com a gente (afinal sua palavra é viva). Por isso tenho me esforçado para ler a Bíblia, ela é o meu parâmetro, pois é nela que está a palavra de Deus. É preciso conhecer os parâmetros e vontade de Deus antes de mais nada nessa empreitada de ser crente, concorda?

Bem, se meu plano, minha vontade vai contra a palavra de Deus, eu já julgo que isso não provém Dele. Aí, de quem ela vem (se de mim ou de Satanás) eu não sei dizer ao certo (se bem que eu li "Ele veio para Libertar os Cativos", da Rebecca Brown, que diz que Satanás nos seduz o tempo todo sussurrando coisas perversas à nossa mente). Da mesma forma, quando algo bate com a palavra de Deus, isso só pode ter vindo Dele. Ou diretamente ou indiretamente.

Se sei que aquele desejo, aquele impulso não veio de Deus, que não é aprovada por Ele, isso deve ser mais do que suficiente para um crente tomar uma decisão de lutar contra aquilo e não levá-lo a cabo. E ai vem o maior problema para o ser humano (crente), ao meu entender: conseguir vencer o seu próprio desejo, mortificar-se e fazer a vontade de Deus, que muitas vezes vai contra nossos desejos carnais. Te pergunto uma coisa: quantas vezes você sabia que uma coisa era contra a vontade de Deus e você o fez assim mesmo? Quantas vezes você pecou, sabendo que aquilo era pecado?

Eu me vi e me vejo em situações assim com mais freqüência do que eu gostaria de admitir, e me preocupo muito com isso por que sei que com Deus não se negocia, muito menos pecados. Me vejo tanto nesta situação que já me questionei muitas vezes se sou realmente crente em Jesus, a ponto de entrar em uma crise tremenda de identidade cristã. O pecado faz isso, e é exatamente esse o objetivo de nosso inimigo. Por isso o pecado deve ser evitado a todo custo. E o que é pecado e o que não é pecado está bem claro na palavra de Deus (que muitos julgam ser produto da mente de homens, mas não é: é produto da mente de Deus).

Em uma conversa com meu antigo pastor Leandro, lhe expus este meu conflito, o qual ainda tenho carregado em meu coração como uma bola de espinhos que fura minha carne a cada movimento brusco. A resposta que ele me deu na época (e creio ainda ser a mesma até hoje) foi que eu sou crente sim, e que tal preocupação é a maior prova do meu amor por Jesus. Mas revelo que me sinto aflito e triste por não conseguir vencer algumas situações que gostaria muito de sobrepujar. Gostaria de ter uma vontade mais forte, se conseguir conter meus impulsos, de agir da forma que Deus deseja. Por que saber eu sei, mas fazer já não consigo tão bem...

Ainda busco, e vou continuar a buscar até o dia da minha ida à Deus, pelo meu aperfeiçoamento como crente, como filho da luz, como filho de Deus, pela sua graça e misericórdia. Espero veementemente que Jesus me perdoe pelos erros que cometi, cometo e ainda hei de cometer, e que me ajude a ser cada dia melhor para Deus, e que eu consiga cada dia mais deixar Cristo viver em mim. Sei que ninguém é completamente santo, que todos nós pecamos e que se nos arrependermos verdadeiramente e pedirmos perdão à Deus por Cristo Jesus, seremos perdoados. Mas como lidar com a idéia de que, talvez, eu tenha criado mecanismos subconscientes em minha mente para pecar, sabendo que depois me basta pedir perdão que tudo estará bem? Se isso for verdade, será a minha perdição, e devo combater tais instrumentos de alguma forma, me basta saber qual.

Me sinto pisando em terreno perigo, então vou parar por aqui. O que quero dizer é que estou tentando mudar e não tenho conseguido. O problema sou eu mesmo ou é algo fora de mim? Não me importa mais, desde que Jesus me permita mudar, mude meu querer, me perdoe e me ajude a ser uma pessoa melhor para Ele.

25 de outubro de 2003

DIETA


Vi esta tirinha e me lembrei da época em que eu pegava algumas e colocava neste blog para falar sobre Deus e de Jesus de formas mais divertidas (veja os posts antigos, tem alguns com estas tirinhas). Esta tira não tem nada a ver com Deus e nem com Jesus, mas tem comigo: preciso começar uma dieta semana que vem para perder uns 10Kg (que eu venho tentando perder a um bom tempo) e me sinto desta forma...

23 de outubro de 2003

WHITE CROSS - IN THE KINGDON

Tenho ouvido muito está música, que me emociona muito (principalmente a parte em que ele diz que estaremos todos juntos no reino de Deus)... nem vou tentar tocá-la no meu contra-baixo este final semana, né!? ^_^


In the Kingdon - White Cross

Tom:C
Intro:C F C G

C6 F
Saw the headlines, just the other day
C6 F
Said the wall's, comin'down
C6 F
Said the peace is just a breath away
G9 Am7
One world,one voice,one happy family
G9 F
Yeah,that's what the world believes
C6 F
I read my Bible,just the other day
C6 F
Said the Kingdon's comin'down
C6 F
Jesus said the Kingdon is just a prayer away
G9 Am7
One Lord,one God,one faith eternally
G9 Am7
Yeah that's what the church believes
C6 F
Coro:We're alive,we are strong
C6 F
We're a nation,we belong
C6 Em7 Am7 G9
Let us all stand together in the Kingdon
C6 F
No more darkness,no more nigth
C6 F
We are children of the ligth
C6 Em7 Am7 G9
Let us all work together in the kingdon
C6 F
Heard a newsman just the other day
C6 F
He said a war was comin'down
C6 F
He said destruction was just a breath away
G9 Am7
One world, one war,one awesome tragedy
G9 F
Yeah, that's what the world believes
C6 F
I heard a preacher just the other day
C6 F
He said God's glory's comin down
C6 F
Just as the waters cover all the seas
G9 Am7
One King,one crow,one reign forevermore
G9 F
Yeah, that'swhat we heave and more
F
In the Kingdon
C6 G9
One Lord, one God

Vocal
Coro:Na na na na na na na
Na na na na na na na na

One name above all names
All stand together in the Kingdon
Na na na one King, one crown

One reign forevermore
All work together in the kingdon


Volta Coro

BLOGS

Tenho colocado novos blogs cristãos na minha lista de links do 4UGOD. Mas se perceber, vai quer que a maioria é de garotas... não tenho achado muitos blogs cristãos de homens por ai. Nada contra blogs de mulheres, pelo contrário, gosto tanto deles que os coloco na minha lista e os leio sempre que posso. Mas será que os homens não gostam de fazer blogs ou sou eu quem não tem achado os que existem?

Complementando o assunto do post passado, ontem fiz todos os exames admissionais para a CPqD. Mas agora que estou passando por este turbilhão de coisas e estou me sentindo bem frágil (bem frágil mesmo), minha noiva não tem me compreendido muito quando eu fico um pouco "na nóia", um pouco inseguro, pensando umas besteiras do tipo "que ela não gosta mais de mim", etc e tal... será que eu sou bocó mesmo? Não posso fazer nada, fico inseguro a beça em situações de estresse como estas... mudanças sempre me causam estresse.

Sou grato a Deus por ter me permitido ficar com a Cris como minha mulher. No fundo, eu sei que você me ama tanto quanto eu te amo, e que você parece relapsa para comigo algumas vezes por culpa minha mesmo. Crio espectativas infundadas e não vejo que sou abençoado por ter você ao meu lado me aguentando com todos os defeitos que tenho. Te amo muito, Cris!!!

21 de outubro de 2003

MUDANÇAS POR DEUS

Se você lê este blog a algum tempo você deve saber ou ter a noção de que não existem coincidências nesta vida. Como diz uma música da qual gosto muito, "No controle está meu Deus. Tudo Ele Governa". Pois bem... vocês sabem também que eu vinha orando a algum tempo pelo meu problema financeiro, de forma mais urgente pela continuidade de meus estudos. Não só isso, eu disse que haviam pessoas que oravam e oram por mim de uma forma bem ampla, intercedendo junto à Deus por minha vida.

Pois bem, faltavam pouco menos de dois meses para meu contrato aqui na Sanasa acabar. Estava ansioso quanto ao meu futuro incerto. Eu não sabia o que seria de mim, se eu poderia continuar a estudar, se minha vida não iria continuar estagnada. Mas havia (e você deve ter percebido neste blog) que mesmo tendo alguns momentos de tristeza e ansiedade, eu estava resoluto em uma coisa: em buscar a vontade de Deus, em aceitar o que quer que ele estivesse planejando para mim. Estava preparado para continuar naquele "fundo do poço" que eu falei à Ele em minha oração, lhe dizendo que poderia fazer o que quisesse de mim "para que eu seja um homem segundo o seu coração, que eu esteja centrado em Jesus, que eu busque, cumpra e ame a sua vontade, mesmo me Tu tenha que me jogar no fundo do poço...".

Em outras palavras, estava preparado para um ano sem estudar, com um emprego que não me permitisse planos maiores do que comprar meus mangás do mês... para falar a verdade, estava até mesmo preparado para enfrentar um ano sem trabalho. Minhas expectativas estavam muito baixas, mas minha fé em Deus e em Jesus estavam muito altas. Eu sabia que, seja lá o que viesse a acontecer, seja lá o ânimo e o humor que eu apresentasse, Jesus estaria ao meu lado, e que Deus me guiaria, e estaria trabalhando em minha vida para me aperfeiçoar para a sua obra, mesmo que eu tivesse que ser provado por mais tempo no fogo deste mundo (problemas e mais problemas).

Ontem estive orando por algumas pessoas, e fiz algo que o Nelsinho (professor da EBD da minha classe lá na Nova Canaã) havia dito, eu já sabia e a algum tempo não praticava: orar pelos outros e não por mim mesmo.

Ontem meu telefone tocou... e hoje já acertei a minha ida para a CPqD, uma empresa de alta tecnologia do pólo tecnológico daqui de Campinas. Como estagiário, é verdade, mas ganhando o suficiente para pagar meus estudos e, se Deus assim quiser, completar minha faculdade no ano que vem.

Veja bem o cuidado de Deus neste relato que lhe fiz... Ele não me proporcionou este estágio nem antes e nem depois do tempo, mas sim no momento exato! Como falei, faltavam menos de 2 meses para que o meu contrato aqui na Sanasa expirasse e eu ficasse sem dinheiro algum, sem grana para negociar com a faculdade minha dívida... nada!

É cedo para dizer que Deus me tirou do fogo e que eu já adquiri a têmpera necessária para ser um bom instrumento em suas mãos. Mas ao menos momentaneamente me sinto aliviado e feliz pelo fato de ter um Deus tão bom assim que cuida de mim tão bem, um homem que enquanto estava passando pelas dificuldades estava ansioso, estava se entristecendo... um homem pecador, que se arrepende muito, é verdade, mas que não consegue deixar alguns pecados provenientes de antes de se converter à Jesus.

Obrigado, Deus. Não só por este estágio, mas por todas as dificuldades que eu enfrentei contigo ao meu lado, e sei, ainda vou enfrentar. O mais importante de tudo é que tenho a Ti, e sei que nenhum problema é maior que Você, meu Deus amado...

20 de outubro de 2003

NAS MÃOS DE DEUS

Ontem, na Escola Bíblica, tivemos uma lição sobre uma das coisas que eu comentei no post anterior: orações.

Na verdade, fizemos um estudo sobre um ministério dentro das igrejas que não é muito lembrado: o ministério de interseção. Falei no post passado que sei que existem pessoas que intercedem em minha vida, por meio da oração, junto à Deus. Minha mãe faz isso por mim. Minha noiva amada faz isso por mim. Alguns amigos mais chegados do que irmãos fazem isso por mim. E sou-lhes grato, mas ainda mais sou grato à Deus. Pois ele ouve seres insignificantes como nós... mas mesmo insignificantes, seres que Ele ama muito!

Ainda neste assunto, o Nelsinho (professor de ontem) nos contou sobre o website do projeto Portas Abertas (http://www.portasabertas.org.br) que basicamente é dedicado a criar um ministério de interseção mundial junto aos cristão perseguidos em todo o mundo (veja o site, você vai entender o que eu digo quando falo serem os cristãos o povo mais perseguido da Terra). Vou colocar o link do site deles na minha lista neste blog, pois achei-o muito importante. Me senti incentivado a orar mais ainda, não tanto por mim... mas pelos outros. Já venho orado por algumas pessoas (algumas até mesmo lêem este blog) a algum tempo. Alguns são convertidos à Jesus, outros ainda não... digo ainda por que nutro esperanças.

Quanto à mim, continuo precisando de orações para meus problemas. Pecados que não consigo abandonar, que tem me dado uma terrível crise de identidade, do tipo ¿será que sou mesmo crente então?¿. Meu antigo pastor me dizia que só esta preocupação que eu tenho com este assunto já é prova da minha entrega à Cristo. Que minha agonia após o pecado é a prova de que Jesus vive em mim. Mas ainda perdura a questão destes pecados que tanto quero deixar de praticar e não consigo.

Por falar em pastor, o Pr. Rubem Lota assumiu a Nova Canaã neste sábado. Não pude assistir pois estava trabalhando na equipe de segurança (basicamente vigiando os carros, o que em Campinas é uma atividade perigosa mas que Deus do nosso lado foi bem tranqüilo, graças à Ele). Fiquei triste de não poder estar lá dentro vendo tudo, mas fiquei muito feliz de poder proporcionar uma certa despreocupação aos visitantes, que sabiam que tinha alguém dando uma olhada em seus carros. Quem protege mesmo é Deus, mas fiquei feliz de poder ajudar de alguma forma.

O bom foi que pude conversar bastante com o JP, pois fizemos dupla na "ronda". Aconteceram muitas coisas neste meio tempo e não quero entrar em detalhes, mas espero que o JP tenha aprendido comigo na mesma intensidade que eu aprendi com ele. Ambos ainda temos muito o que aprender e muito no que nos aperfeiçoar perante Jesus.

Esta semana será um pouco corrida para mim devido à faculdade. O prazo para a entrega de vários projetos acadêmicos (dentre eles meu trabalho de análise em UML e o projeto de Banco de Dados II) está apertando, e terei que correr muito, acho que, inclusive, neste sábado. Acho que não vai me sobrar muito tempo para escrever aqui nos próximos dias...

Não tive resposta de nenhuma das entrevistas que fiz. Mas estou tranqüilo. Obviamente fica um pouco de ansiedade. O final do ano está ai e eu ainda não arrumei nada para trabalhar. Meus estudos estão comprometidos e meu estágio aqui na Sanasa também. Mas tenho me esforçado para manter o ânimo pela fé que tenho em Jesus. Sei que Ele me sustentará... (não necessariamente no aspecto financeiro). Ele me sustentará em fé e em amor. Sempre me lembro daquela passagem que diz para buscarmos primeiro o reino dos céus, e que com isso todas as outras coisas nos serão acrescentadas... não faço corpo mole, quando aparece a oportunidade eu dou o meu melhor, mas assim mesmo a conquista virá de Deus e não de mim. Glórias a Ele, pois somos totalmente dependentes de Deus, e mesmo tão pequenos, pecadores e inconstantes, ele nos deu Jesus para que pudéssemos amá-lo, para que pudéssemos compreender o imenso amor que Ele à nós dispensa.

Olha só... neste exato momento em que escrevia isso, recebi uma ligação para uma entrevista na CPqD (vai ser a terceira, para o terceiro cargo de estagiário diferente). Não sei... mas parece que algo está me direcionando para lá. Gostaria muito de entrar nesta empresa, mas isto está nas mãos de Deus, é obvio. Tenho que controlar minha ansiedade e aguardar o seu parecer, pois Ele sabe o que é melhor para mim neste momento. O cara vai ligar de novo nesta semana para marcar a data e o horário da entrevista.

Termino por aqui. Até a próxima!

17 de outubro de 2003

ORAÇÃO E CÂNTICOS

Algumas pessoas tem orado por mim (graças à Deus por isso, obrigado de coração a quem o faz). Sei disso não por que me contaram, mas por que acabo de me dar conta de tal fato devido a uma série de acontecimentos que vem me ocorrendo, que só podem ser explicadas pela graça de Deus e pela interseção em oração de irmãos e irmãs que se preocupam comigo. Tenho estado com um ânimo diferente (será que é a semana do saco cheio, onde eu não fui na faculdade?). Tenho me sentido feliz mesmo diante das dificuldades. Tenho conseguido honrar a Deus com meu humor. Isto é bom!!! A oração é uma das maiores dádivas que Deus nos concedeu. A oportunidade de falar com Deus por meio de Jesus, que é a ponte entre o homem pecador e Ele é algo fabuloso! A oração tem um poder incrível! Deus ouve nossas orações sinceras e atende a tudo o que pedirmos em nome de Jesus. Como é bom saber disso! O poder da oração é tremendo, e já vi coisas fabulosas acontecerem por meio de orações. Vidas serem salvas, pessoas serem curadas, cativos serem libertos de vícios e pecados...

Eu venho conseguido praticar o ato de descansar no Senhor como a muito tempo eu vinha tentando e não conseguia. Como isso é bom!!! Como trás uma paz e uma alegria tão grandes à nossa alma! Os preocupações são minimizadas e com isso eu fico mais alegre e tranqüilo (mas não confunda isso com descaso, é apenas entregar a situação para Deus e fazer a minha parte tranqüilamente). "Meus problemas não são maiores do que o meu Deus. E eu não vou desistir de caminhar. Se diante de mim não se abrir o mar, Deus vai me fazer andar por sobre as águas" (trecho do cântico Rompendo em Fé). Deus não é muleta ou remédio. Este conforto é apenas uma parte das bênçãos que Deus derrama sobre aqueles que decidem entregar suas vidas a Ele e que buscam compreendê-lo. A maior de todas as bênçãos é a salvação que ele dá a todo aquele que crê em seu filho Jesus, nos dando assim a vida eterna em um lugar onde não haverá mal, nem dor, nem lágrimas, nem guerras, nem fome, nem doenças. Não haverá nada de ruim neste lugar, pois habitaremos com Deus e Jesus.

Por falar em cânticos, tenho pensado muito em vários cânticos e hinos que exaltam Deus e Jesus. Eles vem se revelando em meu coração como lembretes da bondade, amor, cuidado, carinho, poder, salvação e onipotência de Deus. Quando estou em algum aperto ou dificuldade, logo me vem um cântico à mente. Deus me lembra, por meio de uma destas músicas, que Ele está comigo. O criador de todo o Universo está ao meu lado, e portanto não existe razão para me sentir com medo ou ansioso! "Agindo eu quem impedirá?" diz o Senhor dos Exércitos.

Nas últimas semanas um cântico não tem saído do meu coração:

"Os que confiam no Senhor são como os montes de Sião, que não se abala, mas permanece para sempre. Como em volta de Jerusalém estão os montes, assim o Senhor está em volta do seu povo. Autoridade e poder, o domínio em suas mãos. Pois o Senhor é Deus! O Senhor é o rei dos povos! Calem-se diante Dele a Terra. Dobrem os joelhos e ergam as mãos!!! Pois o Senhor é Deus, o Senhor é o rei dos povos! Não dá... sem Jesus não dá. Não dá, sem Jesus não dá. Não não não não dá, sem Jesus não dá. Não dá, sem Jesus não dá para viver...".

Não me lembro do nome e nem se a letra é exatamente essa (se não for é praticamente esta ai). O início dela diz tudo. Aqueles que crêem em Jesus são firmes e inabaláveis, e permanecem para sempre com Deus. Podemos ficar tristes e preocupados, ou ansiosos com as coisas deste mundo, mas nada pode nos abalar verdadeiramente, sejam problemas financeiros, seja ver pessoa queridas com o coração endurecido para Jesus e seu evangelho, seja toda sorte de ataques e artimanhas de Satanás, seja com as dificuldades deste mundo... pois nossa segurança, nossa base, é Jeová, o Senhor dos Exércitos, o Deus vivo, aquele que tudo criou. Estamos apoiados em Deus, na rocha da salvação que é Jesus. E isto é eterno e perdura para sempre.

Isto é o suficiente para que eu esteja em paz comigo mesmo, o que me surpreende muito! Sem perspectiva de emprego, sem possibilidades futuras de ter uma vida de acordo com o que se espera de um homem decente (casar, ter um emprego, etc), eu estou muito tranqüilo. Sinto-me como naquela famosa passagem do livro de Daniel (meu xará) onde os amigos de Daniel (Hananias, Misael e Azarias, ou Sadraque, Mesaque e Abednego) indo para a fornalha a mando do rei babilônico Nabucodonosor, já que recusaram-se em adorar a estátua do Rei. Eles disseram em Daniel 3:17-29:

"Eis que o nosso Deus a quem nós servimos pode nos livrar da fornalha de fogo ardente; e ele nos livrará da tua mão, ó rei. Mas se não, fica sabendo, ó rei, que não serviremos a teus deuses nem adoraremos a estátua de ouro que levantaste. Então Nabucodonozor se encheu de raiva, e se lhe mudou o aspecto do semblante contra Sadraque, Mesaque e Abednego; e deu ordem para que a fornalha se aquecesse sete vezes mais do que se costumava aquecer; e ordenou a uns homens valentes do seu exército, que atassem a Sadraque, Mesaque e Abednego, e os lançassem na fornalha de fogo ardente. Então estes homens foram atados, vestidos de seus mantos, suas túnicas, seus turbantes e demais roupas, e foram lançados na fornalha de fogo ardente. Ora, tão urgente era a ordem do rei e a fornalha estava tão quente, que a chama do fogo matou os homens que carregaram a Sadraque, Mesaque e Abednego. E estes três, Sadraque, Mesaque e Abednego, caíram atados dentro da fornalha de fogo ardente. Então o rei Nabucodonozor se espantou, e se levantou depressa; falou, e disse aos seus conselheiros: Não lançamos nós dentro do fogo três homens atados? Responderam ao rei: É verdade, ó rei. Disse ele: Eu, porém, vejo quatro homens soltos, que andam passeando dentro do fogo, e nenhum dano sofrem; e o aspecto do quarto é semelhante a um filho dos deuses. Então chegando-se Nabucodonozor à porta da fornalha de fogo ardente, falou, dizendo: Sadraque, Mesaque e Abednego, servos do Deus Altíssimo, saí e vinde! Logo Sadraque, Mesaque e Abednego saíram do meio do fogo. E os sátrapas, os prefeitos, os governadores, e os conselheiros do rei, estando reunidos, viram que o fogo não tinha tido poder algum sobre os corpos destes homens, nem foram chamuscados os cabelos da sua cabeça, nem sofreram mudança os seus mantos, nem sobre eles tinha passado o cheiro de fogo. Falou Nabucodonozor, e disse: Bendito seja o Deus de Sadraque, Mesaque e Abednego, o qual enviou o seu anjo e livrou os seus servos, que confiaram nele e frustraram a ordem do rei, escolhendo antes entregar os seus corpos, do que servir ou adorar a deus algum, senão o seu Deus. Por mim, pois, é feito um decreto, que todo o povo, nação e língua que proferir blasfêmia contra o Deus de Sadraque, Mesaque e Abednego, seja despedaçado, e as suas casas sejam feitas um monturo; porquanto não há outro deus que possa livrar desta maneira.".

Como disse o Pr. Silas Malafaia certa vez (e ele é muito bom, se você nunca viu ou ouviu te recomendo que conheça), Deus pode não nos livrar DO problema, mas ele nos livra NO problema. Temos que passar por dificuldades nesta vida para aprendermos o que eu venho aprendendo: a depender cada dia mais e mais do Senhor, e reconhecer isto mais e mais. Como disse Jesus em João 16:33, "Tenho-vos dito estas coisas, para que em mim tenhais paz. No mundo tereis tribulações; mas tende bom ânimo, eu venci o mundo.".

Termino querendo dizer à minha noiva que a amo muito. Me desculpe por não compreender seus sentimentos quanto ao assunto de querer muito ter um irmão. Ainda estou tentando entender por que é tão complicado para mim aceitar isso numa boa, mas não encontrei a razão deste sentimento de incômodo que sinto quando você toca no assunto. Me perdoe, quero entender e te ajudar a resolver este assunto.

16 de outubro de 2003

SERÁ QUE EU SEI FALAR?

Quem sou eu? Quem sou eu para ensinar sobre a palavra de Deus para alguém? Quem sou eu para tirar dúvidas sobre a Bíblia? Quem sou eu para servir de exemplo?

Tenho me perguntado isso nos últimos dias. Hoje de manhã o Diogo (aquele para quem eu entreguei a Bíblia esta semana) me fez algumas perguntas sobre o evangelho de João, o qual ele está (glórias a Deus por isso), lendo todos os dias. Falei o que sabia, mas fico com a pulga atrás da orelha: quem sou eu para ensinar algo a ele? Não tenho me sentido digno disso.

Tenho cometido falhas atrás de falhas. Fico feliz pela misericórdia de Deus e pelo fato de saber que Ele está cumprindo em mim aquilo que eu pedi com tanta fé a pouco mais de um ano atrás: que ele me aperfeiçoe em Cristo como filho seu. Tenho certeza de que ele está fazendo isso comigo, neste exato momento, pois consigo identificar boa parte das minhas falhas e tento o melhor que posso mudar.

Em boa parte, acho que tenho estado tão encanado com meus problemas por simples falta de comunhão com os irmãos. Com aqueles que converso sobre o assunto, o que escuto é sempre algo parecido: todo mundo tem estes problemas, você se cobra demais, não se preocupe com isso, você é um crente de verdade, ninguém está livre do pecado, mas por Jesus somos perdoados se nos arrependermos verdadeiramente...

Ah, como eu gostaria de não me preocupar mais com isso! Tenho me tornado uma pessoa amarga devido a esta minha encanação, o que me afeta muito, me tornando uma pessoa a qual não gostaria de ser, com uma fama não muito boa de se rabugento, chato e "reclamão".

Uma das coisas que me faltam, acho, é conviver mais com os irmãos em Cristo. Não tenho muitos referenciais próximos de comportamento e atitude, e o resultado é que mesmo após estes mais de 2 anos de conversão eu ainda não sei bem como me comportar sendo crente. O que tenho por certo é a Bíblia, Deus, Jesus e o Espírito Santo, mas ter mais amigos próximos crentes, como JP, me ajudaria muito, creio.

O que eu espero é que eu não fale nada em situações como a que relatei inicialmente. Espero que não tenha sido eu a falar coisas sobre o evangelho ao Diogo, mas sim que o próprio Espírito Santo de Deus, que habita em meu coração, tenha falado através de mim. Para o crescimento do Diogo e com isso para a glória e louvor de Deus e de Jesus.


ADENDO:

Estou ficando triste por que estou terminando de ler "O Remanescente", 10º livro da série "Deixados para Trás", sobre a qual eu já falei aqui antes. Estou cativado pelos personagens e quero comprar o DVD do segundo filme (o do primeiro eu já tenho). Nos EUA a série já está no 12º ou 13º livro, não lembro, mas o próximo vai demorar para sair aqui, já que este 10º livro foi lançado no Brasil a menos de 2 meses. Como meu inglês não está tão bom assim para que eu arrisque a comprar os volumes faltantes no seu idioma original, acho que vou ter que encarar um bom tempo até poder ver a continuação da história.

Deixados para Trás conta uma história fictícia sobre o final dos tempos sendo fiel à interpretações do livro de apocalipse. Neste 10o volume os personagens já estão a menos de 3 anos do retorno Glorioso de Jesus, o anti-cristo domina o mundo e os crentes tem que viver escondidos, se recusando a receber a marca da besta. Se você nunca leu, te recomendo que leia. Eu estou gostando muito!

15 de outubro de 2003

GANGORRA EMOCIONAL II


Só uma notificação: meu irmão voltou atrás e disse que vai me emprestar a câmera de vídeo no sábado. Dá para entender isso??? E ainda tenho que ouvir "pito" dele, como se eu fosse o culpado de tudo. Bem... vou dormir deprimido depois dessa.

Obrigado a aqueles que se compadecem com minha situação (ser o único crente em minha casa). Valeu Diego. Venho orado para que isso ocorra o quanto antes, mas Deus tem os seus meios. Reconheço que posso não ser um exemplo de perfeição de crente em casa, mas dou o meu melhor para mostrar que crer em Deus e seguir a Cristo é a melhor coisa que alguém pode fazer em sua vida. O fato é que eu tenho tido toda esta tribulação pessoal e eu não tenho conseguido me manter com a cabeça erguida o tempo todo, então já me "atacam" dizendo que não sou crente, ou pior, generalizam dizendo que crente é tudo assim... como é duro ser crente, como é duro ser observado e servir de exemplo. Que responsabilidade!!! Me ajuda, meu Jesus! Como faço para eles entenderem que ainda sou humano e estou sujeito à tristezas e falhas em geral? Que Jesus mora no meu coração, mas que ainda tenho minhas falhas inerentes a todo ser humano vivo? Mente quem diz ser infalível. O que podemos fazer, e eu faço, é tentar melhorar e me aperfeiçoar na graça de Jesus Cristo, e com isso, ir me tornando um crente melhor, uma pessoa melhor, a cada dia.

Eu me preocupo muito com este meu irmão. Consigo imaginar meus pais e meu irmão mais velho (que já é casado) junto com sua esposa convertidos, mas este meu irmão não. Ele é muito amargo e rabugento... assim como eu (só podiamos ser irmãos mesmo). Tenho vergonha de admitir isso, mas admitir é o primeiro passo para resolvermos o problema. O fato é que ele mesmo não admite muito ser assim, então a gente vive batendo cabeça... acho que só me resta ter paciência com ele e continuar orando. Se Cristo pode se mostrar à mim, vai poder se mostrar a ele também...

14 de outubro de 2003

UM PLÁ, "MORA"???


Para constar, ai em cima está uma foto minha e de minha noiva fazendo careta no acampamento de primavera 2003 da IB Nova Canaã. Nós não somos um casal adorável???

Só estou escrevendo por que deu vontade mesmo. Tem algumas coisas que eu gostaria de falar.

Ontem fui à reunião de oração do pessoal da minha igreja (graças à semana do "Full Bag" estou sem aulas esta semana) e foi fantástico... como foi gostoso ir até lá orar com meus irmãos, partilhar experiências e bençãos... queria ir todos os dias.

O mais legal foi que pude ficar mais um tempo com o JP. A gente até orou junto, foi dá hora, por que a ultima vez que a gente orou assim ele ainda não tinha se decidido de vez e estava passando por um momento muito complicado e triste (acho que você lembra, né JP?!). A cada dia que passa descubro coisas novas nele, coisas melhores. JP, você é um amigão, viu brother!? Um dos maiores!!! Não é qualquer um que tem saco para me bandear até aqui em Sousas, que é longe pra caramba. Nem meu irmão de sangue faz este tipo de coisa por mim, cara! Mas aquele Iô-Iô-Cream de avelã com bolacha de maizena ontem na sua casa foi golpe baixo... hoje eu quase desencarnei lá na "casa de força". Te faleu que avelã, comigo, passa reto... ^_^

Domingo agora é a posse do novo pastor da minha igreja, Pr. Rubem Lóta. Vou trabalhar de segurança, é mole?! O mais engraçado (ou trágico) é que o Pr. Leandro Mozart (o antigo pastor de Nova Canaã, que foi para RJ) estará no mesmo dia e horário pregando em uma igreja aqui em Campinas. Digo trágico por que gostaria muito de revê-lo e lhe dar um abraço, mas não poderei, obviamente, devido ao compromisso assumido e à vontade de estar na Nova Canaã com meus irmãos no dia da posse do meu novo pastor. Uma pena mesmo... o Pr. Leandro teve muito mérito em ser usado por Deus para me ajudar a ver as coisas de uma forma mais clara. O Leandro e sua esposa, a Claudinha me ajudaram muito mais do que posso falar ou escrever em palavras. Mas que seja, pelo que vi esta não será a ultima vez que eu terei a oportunidade de vê-lo.

Fora isso estou bravo. Meu irmão não quis me emprestas a porcaria da câmera dele para que eu pudesse filmar no sábado, a apresentação que o vocal Ictus vai fazer lá na Igreja( eu vou fazer o site para eles e queria colocar uns filmes deles cantando, ia ser legal). Ele é sempre assim... nunca falei um ai de ele usar meu computador todo dia, mas quando eu solicito com a maior educação possível a câmera dele emprestada um dia, ai o negócio aperta... é difícil ser crente na minha casa, onde só eu sou. Não dá para contar muito com a boa vontade do pessoal, pois acham que já fazem demais me deixando morar aqui, me dando comida e energia elétrica para escrever este blog... sou muito grato por isso, sério mesmo! Mas quando vejo que outras familias cuidam-se de uma forma mais amorosa, mais disposta (por que tudo aqui em casa é feito na má vontade muitas vezes, e eu estou contaminado com isso) e com maior prontidão, fico me sentindo desgarrado. Principalmente por achar que meus dois irmãos sempre tiveram preferência perante mim... mas isso já é outra história...

13 de outubro de 2003

GANGORRA EMOCIONAL


Sabe, já estou ficando muito cansado de mim mesmo. Hora estou bem, hora estou mal, e isso tem me incomodado tanto que não tenho tido nem mesmo vontade de escrever mais sobre o assunto, de tão comum que já ficou (para não dizer chato).

Este final de semana foi bom, mas ao mesmo tempo me deixou com uma melancolia incômoda. Estamos caminhando apenas para o meio do mês e eu já estou sem dinheiro nenhum (maldita PUCCAMP que come meu já pouco dinheiro). Sai com minha noiva para ir comprara a Bíblia para o meu camarada Diogo, e fomos tomar um lanche. Detalhe: minha noiva pagou.

Isso é horrível para mim, não sei se é horrível para todos os homens (acho que é). Não ter dinheiro nem para um lanchinho com sua ¿mina¿ é o fim da picada e meche muito com minha já frágil autoconfiança. Se eu vivesse sozinho então, acho que estaria à beira de ser despejado. Ai veio à minha mente que eu quero casar o mais rápido possível e que simplesmente não posso por falta de dinheiro...

Ontem a noite um pastor convidado esteve pregando em nossa igreja sobre alguns assuntos muito polêmicos, nos levando a uma análise da igreja evangélica na atualidade para que melhoremos e nos aproximemos mais do ideal de Cristo para nós. Falamos sobre o machismo na igreja (que deve acabar para dar lugar à igualdade entre os sexos proposta por Jesus em seus ensinamentos), sobre crianças, sobre misericórdia, sobre o poder que alguns membros buscam em cargos dentro da igreja e sobre DINHEIRO. Sim... falamos no quanto nós somos falsos dizendo que confiamos plenamente em Deus, mas que quando o dinheiro falta, nós entramos em depressão... parece comigo, não?!

Confiamos muito no poder aquisitivo, na segurança que o dinheiro nos dá. Parecia até que ele estava pregando para mim... e realmente estava (o Espírito Santo age desta forma também, inspirando os pregadores a falar aquilo que temos que ouvir)! O que tirei do que foi dito ontem é que tenho que deixar de me preocupar com isso, por mais difícil que seja. Tenho que deixar de me tornar ansioso, tenho que fazer como está na Bíblia e atirar minhas ansiedades à Deus. Mas como, com minha natureza humana, falha e pecadora, me manter firme diante disto tudo?

Tenho me debatido como um peixe fora d´água em busca de um emprego, de uma reconquista econômica a qual eu tinha e bestamente não dava muito valor. Como disse, não quero ser rico, quero apenas ter o suficiente para poder realizar meu sonho de casar! Li em um blog uma opinião que é completamente acertada, de que namorar ou ficar noivo muito tempo é uma porta aberta ao pecado, e realmente o é, por que já passei por cada tentação com minha noiva... sorte que ela consegue me trazer de volta à realidade. Tenho vergonha de dizer que sou fraco neste sentido, mas sou mesmo, e é por isso que digo que aquela opinião é correta, por que a maioria dos homens tem esta fraqueza. Mas não é só por isso que quero me casar, quero me casar por que amo minha noiva demais, e não quero mais ficar longe dela, e quero ter um canto só nosso, onde a gente possa viver junto. Não é só sexo, é sexo e amor juntos. Os ingredientes necessários para um casamento feliz, fora, é claro, o maldito dinheiro.

Como manter-me firme diante disso tudo? Deus promete que cuida de seus filhos. O que Deus promete, ele cumpre, e ele tem feito isso de forma muito boa para comigo. Ainda tenho a salvaguarda de meus pais. Tenho uma cama para dormir, tenho comida, e mesmo que com dificuldades, ainda faço faculdade, e mesmo que com tanta ansiedade, tenho uma mulher que me ama e a qual eu amo muito também. O que me falta então é paciência e fé.

Ah, Deus... tenha piedade de mim por ser assim tão ansioso. Obrigado por estar agindo tanto em minha vida, por que se por um lado passo por tudo isso, todos estes eventos me levam para mais perto de ti. Creio em sua palavra de que todas as coisas contribuem para os que o amam e o buscam.

Esperarei no Senhor, por que nada mais posso fazer. Tudo o que está em minhas mãos eu fiz, seja enviar currículos como um louco, seja estudar, seja fazer as entrevistas o melhor que posso, seja procurando melhorar como pessoa e como profissional. Se não está vindo, é por um motivo que o Senhor sabe e eu acato. Por que me proponho a te amar e te temer. Lembro-me de Jó e tenho visto no quanto eu tenho falhado contigo, e te peço perdão, mesmo que eu não tenha desistido de Você, Deus. De Você, nunca quero desistir, por que não quero que você desista de mim. Obrigado por tudo, até mesmo por tantas dificuldades. Pois são oportunidades de exercitar a minha fé.



AGORA, COISAS BOAS E RAPIDINHAS...

- Comprei a bíblia para o meu amigo, e vou entregá-la hoje para ele. Espero que ele a use bastante e se aproxime de Deus mais e mais a cada dia. Vou estar orando por ele.

- Ontem a noite, após o culto, eu e a Cris fomos à casa de alguns irmãos para tomar um lanche. Não tenho palavras para descrever o quanto este tipo de programa, mesmo que simples, é legal e faz bem ao meu coração e à minha mente.

- Foi aniversário do meu pai na quarta feira e no domingo teve festa com toda a família. Só meus sogros não foram, e eu nem perguntei o por que. Ainda tenho alguns problemas com eles, mas se eles não queriam vir, não deviam ter dito à minha mãe que viriam. O resultado é que para mim isso foi uma desfeita terrível. Mas fazer o que? Foram eles que perderam, por que todo mundo lá em casa se divertiu muito.

- Vou fazer o site do Vocal Ictus (agora sem nome, mas isso é outra história) e estou providenciando o material. Vai ficar muito legal!

- Falei com o Moisés (ministro de música de Nova Canaã) para entrar no coral. Estou com medo, mas queria fazer isso a um bom tempo. Vou fazer um teste daqui a alguns dias para ver que tonalidade é minha voz. Vai ser uma experiência diferente para mim...

10 de outubro de 2003

FELIZ!?? COMO???

Ontem a noite, quando voltava da faculdade algumas das meninas que voltam comigo na van me disseram que eu mudei muito de uns dias para cá, que eu estou feliz, alegre e divertido. Me perguntaram o que aconteceu, e parando para pensar, acho que foi por causa do acampamento de inverno da minha igreja. Mas não só isso... materialmente eu tenho estado na mesma, aliás, tenho até piorado um pouquinho, já que mês que vem não sei se vou ter dinheiro para pagar mais uma mensalidade da faculdade. Mas emocionalmente e espiritualmente, estou de vento em popa! Tenho feito algumas entrevistas de emprego que não sei se vão vingar, mas para falar a verdade, não estou mais me preocupando com isso por que é em Cristo que eu tenho depositado a minha esperança, acabando com boa parte da minha ansiedade. Coisas boas tem acontecido comigo, e agora eu tenho entendido o que alguns irmãos dizem quando se sentem indignos de pedir algo à Deus em suas orações, pois mesmo assim como estou, só tenho o que agradecer ao Pai. Tenho uma noiva que me ama muito e que eu amo demais, tenho uma família maravilhosa (que tem seus arranca-rabos de vez em quando como toda família tem), tenho bons amigos, tenho uma igreja maravilhosa com irmãos maravilhosos... são bênçãos as quais eu com certeza não merecia, e por isso sou grato.

Outro motivo que me tem feito estar bem assim é que aquele meu amigo que antes era ateu me falou ontem que acredita agora em Deus. Não tenho palavras para descrever o que senti! Mas ainda me preocupo por ele, pois está passando por um difícil momento de depressão devido a aquelas coisas que eu havia falado antes. Mas estou muito feliz, pois vejo que ele está ao menos se interessando por Deus, e desejo que esta vontade dele não se acabe nunca, de conhecer a verdade acima de tudo, e a verdade absoluta é Cristo. Digo por que procurei esta verdade em muitos cantos por ai, e a encontrei já adulto, pleno de minhas capacidades mentais e cognitivas, em Jesus Cristo. Não foi algo que enfiaram na minha cabeça, é algo que o Espírito Santo de Deus inseriu diretamente em meu coração. Como sou feliz por isso!

A bem da verdade, prometi a meu amigo que lhe compraria uma Bíblia neste final de semana e que o ajudaria a estudá-la em um ritmo e freqüência adequados a ele. Mas não tenho dinheiro para isso... o que farei!? Bem... vou arrumar dinheiro para isso! Nada que uns R$20,00 ou R$30,00 não resolvam, dá para comprar uma boa Bíblia para ele, que eu espere, o abençoe muito. Ainda estou meio em choque com esta história. Primeiro foi o JP, que hoje, graças à misericórdia perfeita de Deus, está bem envolvido na igreja, está em comunhão com Deus e vem demonstrando uma seriedade em sua fé que me impressionam muito, e me deixam extremamente feliz. Agora é o Diogo... cara, como eu tenho orado por ele, para que ele não fraqueje e continue neste caminho que leva ao encontro de Jesus e da verdadeira felicidade!!! Ao seu ritmo, pois Deus opera de formas diferentes em cada um de nós. Mas que ele busque à Deus e à Cristo verdadeiramente, de todo o seu coração, com sinceridade e amor.

Termino este post feliz da vida com tudo o que tem acontecido comigo. Tudo de bom e tudo que parece ruim. Parece, por que como diz a palavra do senhor, "sabemos que todas as coisas concorrem para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito." (Romanos 8:28). Que segurança me dá saber disso e de tantas outras providências que Deus toma quanto à vida daqueles que o buscam e o amam...

8 de outubro de 2003

SOLUÇÃO E NÃO PARTE DO PROBLEMA

Hoje li o mangá "Éden" da Panini. É um mangá bem desenhado (se bem que com uma encadernação muito ruim da editora nacional) que conta a história muito interessante de um vírus que dizimou praticamente toda a humanidade, focando a vida de um casal de jovens e um andróide soldado assassino em um mundo apocalíptico, onde eles eram cuidados por um gay que estava morrendo devido à doença (misteriosamente o casal é imune ao vírus). Sempre gostei de mangas, mas este fala de algo que me preocupa muito. Ele, digamos, critica muito o cristianismo e a Deus como sendo coisas más, como parte dos problema do mundo e não como a solução.

Já li e assisti "Evangelion" muitas vezes, e gosto muito desta série. Evangelion conta a história de seres gigantes chamados de anjos que vem à terra para promover o final dos tempos, e a humanidade consegue criar clones deles, (os EVAs) os usando como máquinas de combate controladas por crianças que possuem a capacidade de se conectar mentalmente a estes clones, os controlando como controlam seus próprios corpos. É outra série que critica Deus com naturalidade, o mostrando como uma figura sádica e malévola, dando a impressão de que estamos sozinhos.

Em ambas as histórias a prerrogativa que fica é esta: a de que Deus não se importa conosco, a de que estamos sozinhos e que temos que nos virar contra um Deus que nos criou e insanamente não gosta de nós. Paro para pensar que talvez uma boa parcela da sociedade mundial começa a pensar isso. E mais: me preocupo com o que jovens (aqui no Brasil, no Japão e em outros lugares) pensam ao ler uma história como esta, jovens que não tenham a oportunidade de ouvir o outro lado da história, de ouvir o lado cristão verdadeiro.

Sou escritor (pelo menos tento ser). Aceito licenças artísticas sob inúmeras formas, mas algumas coisas me parecem claramente perigosas. Ninguém brinca com o budismo, ou com o espiritismo... mas o cristianismo está virando algo muito mencionado nos mangás por exemplo, o que me leva a pensar, preocupadamente, que os japoneses estão escrevendo isso sob duas óticas possíveis: ou eles não sabem do que falam ou sabem exatamente o que estão falando.

O fato é que tais escritores não conhecem o cristianismo e a crença em Deus a ponto de não deformar os fatos como vem deformando. Falam de coisas que não conhecem... ou conhecem muito bem e tem intenções claras, mas isso já é cabido em uma teoria de conspiração. Gostaria de escrever um mangá cristão (eu tentei, juro que tentei, e um capitulo foi até desenhado, mas a produção empacou) para que todos tivessem uma outra ótica de Deus e de Jesus. Um mangá visto de acordo com as escrituras de Deus... será que conseguirei isso algum dia?

Jesus é a solução e não o problema. Deus é o criador que nos ama e não nosso carrasco. Deus é aquele mesmo Deus que está na Bíblia e não um deus subjetivo, ou deuses, ou espíritos de mortos, ou elementos da natureza... Deus é real e não fantasia.

7 de outubro de 2003

DEUS AGE EM TUDO

Neste post eu ia escrever sobre artes marciais de novo. Mas ontem a noite aconteceu algo muito especial. Não sei você leu quando eu falei sobre uma pessoa a quem considero muito, e que trabalha comigo, mas que é ateu. Bem, ontem a noite o encontrei na faculdade e ele estava muito mal, visivelmente abatido, entristecido mesmo. Conversei com ele para saber o que acontecia, e descobri que ele ficou sabendo que seu pai está com um tumor cancerígeno novamente.

Não vou entrar em detalhes. Só quero dizer que fico com um nó na garganta em vê-lo assim abatido, pois vejo que ele não tem onde se apoiar. Não conhece à Jesus, não acredita que Deus está no controle de todas as coisas, que temos uma vida eterna se aceitarmos seu sacrifício e assim nos redimirmos com Deus por todos os nossos pecados. Em uma situação destas, ele acha que está sozinho no mundo, e que a morte é o fim de tudo, e por isso mesmo passa a temê-la.

Conversei com ele. Perguntei se ele não se importaria de que eu orasse por seu pai, o que fiz ontem, hoje e farei até que Deus mostre o que deseja fazer neste caso. Mas o mais legal foi que eu pude falar a ele sobre Deus, sobre o por que é que Deus permite que coisas assim aconteçam em nossas vidas... que Ele faz isso por motivos bem definidos (normalmente por amor), e quem sabe, ele tenha feito isso com o pai dele simplesmente para que tivéssemos aquela conversa que tivemos ontem, mesmo que tenha sido um pouco imprecisa, foi mais um passo para ele. Um passo rumo à Deus, assim espero, por isso tenho orado.

Ele já estava melhor hoje de manhã. Graças à Deus por isso. Como falei a ele, acho que o problema é pequeno. Seu pai já teve câncer antes (já tratado) e vinha fazendo exames periódicos, e pelo visto, este nódulo está bem no comecinho, o que faz com que as chances de tratamento com sucesso sejam absurdamente altas. Mas enfim, pude compartilhar um pouco mais de Deus com ele, acalmá-lo. Sem lenga lenga, apenas falando de Deus e de como ele pode agir de formas estranhas em nossas vidas, estranhas por que nós não compreendemos de imediato o seu plano muitas vezes...

Não me lembro se falei aqui antes, mas uma outra amiga minha da faculdade, a Joselene, estava muito abalada nos últimos tempos. Sua mãe estava na UTI em coma também por causa de câncer. Orei pela mãe dela, falei de Deus com ela (que é católica) e disse que ela já devia saber que Deus opera em todas as coisas, que ele permite tais coisas por motivos distintos. No caso dela, Deus pode ter feito tais coisas para que eles percebessem que é a Ele quem devemos nossas vidas, que Ele é real, que ele é verdadeiro como a Bíblia nos diz. A mãe desta minha amiga ficou em coma por vários dias após uma série de cirurgias. Orientei que ela e a família orassem muito a Deus pela recuperação dela, e eu orei também. O quadro clínico daquela mulher era dos piores, os médicos disseram, mais de uma vez, que ela estava à beira da morte e que nada mais podia ser feito.

Mas o que aconteceu afinal!? Bem, a mãe dela saiu do coma, está se recuperando e a perspectiva é que semana que vem ela saia da UTI. O próprio médico que acompanhou todo o processo disse com todas as palavras para a minha amiga: não sei o que aconteceu clinicamente, sua mãe devia ter morrido... isso é obra de Deus, suas orações a salvaram.

É muito bom ouvir isso de um médico, alguém que está vendo este tipo de coisa o tempo todo, não tendo explicação cientifica ou natural para o fato, reconhecem que Deus agiu. O resultado, tenho certeza, é que a família de minha amiga está mais próxima de Deus do que nunca, e assim espero que permaneçam. Algumas pessoas podem dizer que isso é devido ao desespero, à necessidade que o ser humano tem de se apoiar em algo psicologicamente. Ledo engano... Deu é real, tão real que esta mulher se recuperou milagrosamente. Tão real que está cuidando do pai do meu amigo, tão real que me ama e está me aperfeiçoando ao seu modo, ao seu tempo. Tão real que ama a você, e mesmo que você não acredite nisso, ele continuará amando-o, tentando fazer você olhar para ele e amá-lo verdadeiramente.

4 de outubro de 2003

THE DAY AFTER

Você não tem noção do que é para um cara que já não tem muita energia ultimamente voltar a treinar Kung Fu após 3 semanas estando parado... ontem me fizeram terminar o kati (o mesmo que katá no karatê, só que diferente) da faixa azul, que é curto, mas que acabou comigo. Não estou com muitas dores musculares, só com uma total falta de potência nos músculos das pernas, que sempre foram o meu ponto fraco por que eu sou muito pesado ainda. Mas estou muuuuuito cansado e só queria dormir o dia todo, ou fazer o que vou fazer: passar o dia sem fazer nada!!! Estou acabado como o gatinho ai em cima...

3 de outubro de 2003

MEU DIA HOJE

Hoje vou voltar à Tat Wong (academia de Kung Fu que frequento a mais de 3 anos) depois de mais de 3 semanas parado. Tudo começou com minha doação de sangue (cujo resultado veio anteontem para mim e graças à Deus está negativo para tudo que é doença, ou seja, meu atestado de "sangue bom" está renovado). Ai eu fiquei com aquela inflamação de garganta terrível por uma semana, e esta semana aqui eu tive um monte de provas. Mas hoje não estou fraco por doar sangue, nem estou doente e o melhor de tudo é que não vou ter nenhuma prova, então vou voltar aos socos e chutes para tirar o estresse.

Ando meio fraco... tipo, com tonturas. Acho que é a alimentação, tenho que começar a melhorar de novo minha alimentação. Hoje fui comer no Mc de novo... desse jeito vou virar um hambúrguer!!! Comer saladas, tomar umas vitaminas... sei lá. Acho que é falta de esporte também, né!? 3 semanas é muito tempo para mim, quero fazer logo meu exame para faixa vermelha de kung fu...

Deu para ver que estou de bom humor, não!? Realmente aquela depressão passou e estou bem melhor. Ontem conseguir orar e ler a palavra de Deus novamente... até mudei a passagem Bíblica que este blog tem (de tempos em tempos eu mudo). Deus faz comigo mais ou menos aquilo que o ferreiro faz com o metal que quer transformar em uma espada: algumas vezes ele me aquece bastante (momentos de tristeza) e outras vezes ele me resfria muito (momentos de alegria e refrigério desta vida). Acho que até agora agüentei tudo aquilo pelo que venho passando de uma maneira boa, se bem que reconheço que tenho falhado em muitos momentos não só comigo mesmo, mas para com aqueles que me cercam e com Jesus. Mas sei que estou me tornando, aos poucos naquele homem que eu pedi a Deus para ser, um homem que fosse segundo sua perfeita vontade e coração. Mesmo que para tal ele tenha tido e ainda tenha que, por algum tempo, permitir que eu sofra novos choques térmicos nesta vida.

1 de outubro de 2003

ANTIGOS SINTOMAS DO MEU VELHO EU

O que escrevo aqui tenta inspirar nos leitores a alegria de conhecer Jesus. A alegria de conhecer Deus. A importância de se entregar à Cristo e deixar o Espírito Santo de Deus agir em nós. Mas tenho visto que isso não impede os sofrimentos terrenos. Deus permite que nós soframos por uma série de razões as quais não quero entrar em detalhes agora. O que eu quero mais mesmo é desabafar...

Ontem e hoje ainda estou me sentindo péssimo. Sinto-me o mais insignificante dos seres humanos. Sinto que ninguém gosta de mim, que sou desajeitado para uma série de coisas, que incomodo as pessoas. Nem de minha noiva sinto que sou amado, apesar de que, racionalmente, sei que tudo isso não é verdade, e é o racionalismo que me salva de situações verdadeiramente tristes muitas vezes. O mesmo racionalismo que me leva à Cristo me ajuda a compreender que algumas coisas que eu sinto não tem fundamentação e são produto de minha mente machucada, de minha personalidade pendente à melancolia, à depressão e ao isolamento.

Mas o fato é que me sinto triste. A impressão que tenho é a de que ninguém está nem ai para o que eu estou passando. Ninguém quer saber verdadeiramente como eu estou me sentindo, e tenho a sensação de que se eu morresse ninguém viria ao meu enterro a não ser o coveiro. Ninguém se entristeceria se eu partisse para nunca mais voltar... que sensação mais terrível, a de não ser amado, a de que ninguém se importa conosco... que opressão é esta que sinto? Que sentimento indesejado é este? Tenho a nítida impressão que as pessoas de quem eu esperava apoio, carinho, compreensão e interesse não me correspondem. Sinto que ninguém se importa comigo de verdade e que estou sozinho com Cristo no caminho da minha vida. E o pior... é que em meus devaneios insanos, começo a acreditar que por alguma razão eu mereça isso, que eu sou um cara mal que fez coisas erradas e merece uma punição.

Não sei de onde isso veio. Sei que como veio, ela se vai, mas tal tristeza costuma pairar em meu coração por algum tempo antes de me abandonar temporariamente. Como uma maldição... é isso o que me parece. Uma maldição de dor e tristeza, que nunca acaba, apenas tem pausas que podem ser mais longas ou curtas. Fico me perguntando se tais idéias e sensações fazem mesmo parte de mim ou se isso é devido a alguma patologia ou transtorno psicológico, ou algo sobrenatural que chamamos de Guerra Espiritual.

Já disse a um amigo certa vez que me sinto viciado em tristeza. Passei tantos anos de minha vida mergulhado no ódio, na depressão e na desesperança que acredito que meu organismo criou uma certa dependência de tal estado emocional, e que vez ou outra sinto crises de abstinência e volto à droga sem que me dê conta. Meu inconsciente parece que não entendeu ainda que meu consciente mudou.

Me sinto sozinho humanamente falando, mas espiritualmente sei que estou com Jesus. As vezes acho que sinto isso para ter como prova que só ele é digno de confiança, que só Deus não me abandona e que só ele realmente se importa comigo. "Maldito o homem que confia nos homens". Mas mesmo confiando em Jesus, sinto-me fraco, e solitário, e injustiçado. Ninguém se importa com o que venho passado, e parece que quanto mais pancadas eu levo mais forte as pessoas exigem que eu seja, sendo que na verdade, a cada pancada que a vida me dá eu me sinto mais fraco, precisando de ajuda e compreensão dos outros. Na fraqueza Jesus age em minha vida, mas eu esperava ao menos consideração dos outros a quem amo. Não sou feito de pedra, não sou um robô... sou só uma criança em corpo de homem, que está desesperada sem saber o que fazer diante de tantos problemas que, me parece, terei que resolver sozinho.

É... me parece que estou afundando em mais uma crise de depressão. Sinto como se minha mente ficasse pesada junto com o meu corpo, como se tudo ficasse mais confuso e irritante... para melhorar tem isso ainda: quando fico assim fico muito mais irritadiço, e estouro por qualquer coisa. O pior de tudo é que sei que vou acabar machucando alguém, e que isso vai me marcar com esta pessoa. Não agüento mais este ciclo... estou deprimido com minha vida atual, com minhas perspectivas profissionais e financeiras, com meus relacionamentos... e tomo atitudes auto-destrutivas que só pioram as coisas e só me atiram para mais fundo do buraco. Jesus está comigo sim... mas por que não vejo uma mão amiga que me suporte?

Tem gente que diz que crente não pode ficar deprimido. Besteira... é a mesma coisa que dizer que conseguimos não pecar. Ainda somos humanos, mesmo que transformados. Não quero justificar uma condição tão má quanto esta na qual estou, apenas quero dizer que não estou assim por que quero, e tão pouco isso faz de mim uma pessoa pior para Deus. Só quero sair logo dessa e voltar ao meu normal...