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30 de junho de 2003

IT'S MY LIFE (NOW AND EVER)

Ontem novamente não fui à igreja. Desta vez minha noiva estava doente, pela enésima vez este ano (se bem que de forma mais grave, tendo que ficar internada no hospital por 3 dias). Confesso com vergonha que isto me irrita muito, mesmo que me compadeça dela. Sei que a culpa não é dela, que ela não escolhe ficar doente e que preferiria 1000 vezes mais ser uma pessoa saudável. Mas a questão é que ela não o é. Está sempre com algum problema de saúde, e o que muda é apenas a gravidade do sintoma. E isto me tira do sério, não agüento mais vê-la doente. Sei que não deveria, mas fico irritado, não com ela, mas com a situação. Fico imaginando se casarmos como será, e fico muito preocupado. Como vou cuidar dela? E não falo apenas financeiramente. Será que vou ter estrutura emocional e psicológica para enfrentar tudo isso? Tenho orado por ela, para que Deus lhe dê saúde, principalmente para que ela possa dar a luz à crianças saudáveis física e mentalmente. Mas as vezes acho que esta condição serve como um limitador de suas atividades. Ela é hiper-ativa e não sei o que ela seria capaz de fazer se tivesse "uma saúde de ferro". Mas que eu sofro com isto, sofro. E muito.

Bem... não indo à igreja, fiquei me sentindo mal de novo. Mais uma vez interrompi minha comunhão com Deus. Não sou puritano para te afirmar que você deve ir à igreja para ter comunhão com Deus (esta comunhão acontece todos os dias da sua vida, a cada instante), mas para mim em particular este é um elo importante demais que não posso e não quero deixar em segundo plano. Ir à igreja não representa nenhuma graça automática de Deus. Você deve ir por obrigação perante Deus sim, mas acima disto, você deve ir por que quer louvá-lo (você o louva todos os dias da sua vida, mas na igreja é algo mais direto), e se quer, é por que você gosta, e se gosta, isto é importante para você. E ontem eu queria ter ido, muito... mas moro longe e dependo de minha noiva para poder ir até lá, principalmente à noite.

Aliás isso mostra o quanto dependo de outras pessoas para fazer um monte de coisas. Não gosto disto. Queria ter ao menos como me locomover, um carro ou uma moto. Mas não tenho nada e fico na mão quando minha noiva não pode ir. Que piada... me sinto uma piada ambulante. Me deixo interromper por problemas mundanos. O que Deus acha disto? Queria ser mais independente, mas ai acho que Deus não permite devido ao meu caráter e minha personalidade. Se eu for independente de outras pessoas, ou pouco dependente, como vou me tornar completamente dependente de Deus?

Engraçado é que, quando comecei a escrever hoje, queria falar sobre coisas alegres. Alegres e divertidas. Mas olha só o que acabei escrevendo. Sobre tristeza e problemas. Me resumo a isso, e mesmo reconhecendo e querendo mudar, sou tão incompetente que não consigo. Que vergonha eu devo ser para Cristo... eu sou triste e melancólico. Isto é insuportável! SOCORRO!!!

O que eu queria dizer antes de escrever tudo isto é que hoje de manhã me toquei do quão abençoado sou, e sou grato a Deus por isso. Vivo falando que estou desempregado, mas isso não é verdade. Faço um estágio na Sanasa Campinas (www.sanasa.com.br) o qual adoro de verdade! Infelizmente o que ganho não me permite pagar minha faculdade, e também não recolhe INSS (o que para o governo significa que estou desempregado). Então costumo dizer que estou desempregado. Mas não quero mais dizer isto. Tem gente formada (advogado, engenheiro, etc) entrando em filas gigantescas para conseguir uma vaga de Gari e ganhar menos do que eu ganho aqui no meu estágio. Tudo bem que eles não tem que pagar R$707,00 de faculdade como eu tenho (e não pago), mas assim mesmo é pouco dinheiro.

Então sou muito grato a Deus por ter me proporcionado este estágio onde tenho aprendido muito. Tenho que deixar meu orgulho sumir. Nunca havia sido estagiário na minha vida, sempre fui analista, já desempenhei papéis importantes e de responsabilidade em outras empresas e por causa disto estava "me achando". Quão enganado eu estava... continuo a desempenhar um papel importante. O principal papel da minha vida. Espero que meu orgulho idiota tenha se despedaçado em um bilhão de pedacinhos que não possam mais ser colados... nunca mais. Espero que esta experiência pela qual venho passando seja para tirar isto de mim e me fazer um crente melhor para Deus, alguém que seja capaz de dar um testemunho poderoso do agir de Deus.

Me apoio nisto, mas não consigo deixar de pedir a Jesus para me livrar desta, por que estou perdendo o controle, ficando meio perturbado. Não tenho agüentado bem este baque. O bolso ainda é uma parte importante para mim, neste mundo. Não acho que eu dê valor a mais ou a menos para dinheiro, mas que interfere na vida de um homem, interfere. Se sobra, o homem de corrompe e se envaidece. Se falta, o homem se desespera. Neste ponto, é necessário um equilíbrio. Acho que dinheiro não pode faltar e nem sobrar. Deve dar para fazer aquilo que o homem tem que fazer com ele. Estudar, comer, morar, se vestir, se divertir com coisas que prestem (ai já é uma questão de gosto, mas existem coisas certas e erradas) e ajudar ao próximo. Viver dignamente. Mas o mundo está de pernas para o ar e as coisas não tem andado bem.

Bem, recebi cartas da PUCCAMP sobre uma nova bolsa de estudos. Tenho que acertar minha situação com ela o quanto antes para poder participar desta bolsa. Mas temo que seja apenas mais uma armadilha (para me obrigar a acertar o quanto antes minha dívida, o que é correto, mas não tenho dinheiro no momento para quitar). Concorri a uma bolsa no final do semestre passado e nem entraram em contato comigo, o que significa que não fui selecionado. Espero que eu consiga, estejam orando por mim. Se não, necas de estudo para mim no ano que vem. Obviamente seria muito melhor ter um emprego que eu ganhe o suficiente para pagar esta conta toda. Estou esperando no Senhor, por mais ansioso que eu esteja e por mais difícil que isto seja para mim.

Novamente, me desculpem por minha "crise". É feio ver um crente assim, mas vejam bem... mesmo diante de tantas dificuldades, eu não me desapego de meu Jesus. Nem agora e, se ele permitir, nem nunca! Por que sem ele, ai sim todas as coisas se perderão. Sem ele o sentido da vida deixará de existir e nada neste mundo poderá me restituir aquilo que de mais importante o ser humano pode ter em seu coração, mais até que o amor: a esperança (certa) de paz e felicidade eternas.

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